com seus garranchos....

Falha no ato

2008-11-08T09:26:00.001-03:00

Não me peça perdão, não.
Nem amor nem dor.
Nem a cor dos outros verões
Não me peça ordem
Nem boca calada
Nem fingimento amargo
Eu sou a flor despetalada no outono!
Não me peça lágrimas de sorte
Nem que seja forte
E que esqueça o corte
A sorte é o pranto abafado com um trago
O fato é que o ato foi morte.

Aquele do Depoimento

2008-08-08T12:35:00.008-03:00

Após ter sonhado com você, acordei meio sentimental. Pode ser a TPM, ou qualquer outra coisa do tipo. Logo eu, que sempre te achei exagerado por você exalar e gritar seus sentimentos, sem vergonha alguma que os outros soubessem o que você estava sentindo. Quem diria? Você me ensinou tanta coisa que eu não percebi na hora certa. Falta de maturidade, talvez. Ou até mesmo ignorância, da minha parte. Sei que posso estar enganada, porque nossos momentos juntos aconteceram há algum tempo atrás, e você pode até estar mudado, mas hoje eu acordei e senti uma enorme saudade de você. Lendo cartas e vendo fotos, não me contive. Meu primeiro e único amigo. Amizade de longa data, 10 anos ou um pouco mais. E daquele tempo, você é o único que, ainda hoje, eu abro a boca pra dizer que é meu amigo.

Sempre tive, uma certa, vergonha de dizer o ‘te amo’, e você sempre falou de uma maneira tão simples. Achava até que era hipocrisia sua, mas, mais uma vez eu estava enganada. E, hoje, posso dizer com toda certeza, que você foi o meu primeiro amor. Não amor carnal, passional, mas o amor verdadeiro, de amizade. Aquele amor puro sem nenhuma pretensão.

Antes mesmo de você viajar nós já estávamos afastados, e quando você foi eu não dei muita importância. Mas agora vejo o quanto você me faz falta. Me perdoa pela distância que nós mesmos criamos entre nós. Espero que agora, que você está pra voltar, nós não permitamos mais esta ‘parede’ entre nós. Sinto saudade da sua companhia. Da sua criatividade, sempre à flor da pele. “Quando vocês dois se juntam, os trabalhos sempre são impecáveis!” Era isso o que diziam de nós dois juntos. Lembra?

Nunca permiti ninguém falar qualquer coisa de você. Recentemente vieram falar um absurdo, virei onça. E a partir daquele momento vi que você ainda é muito importante pra mim. Diria até que você me é necessário. Uma amizade como a nossa é difícil de existir, e me sinto lisonjeada por tê-la com você.

Você pode até achar isso tudo um blá blá blá, uma encheção de saco. Até porque você NUNCA me viu assim: de coração aberto. Sempre fui muito introvertida. Mas é o que eu realmente estou sentindo.

Preferiria que você não aceitasse isso, porque ninguém mais precisa saber, apenas você. Mas sinta-se a vontade!

Miss u. Take care!

Aquilo que almejo.

2008-06-24T20:41:00.003-03:00

Madrugadas intermináveis. Noites mal dormidas com travesseiros jogados no chão. Cinzas de cigarro por cada canto do quarto juntamente com xícaras ainda com o cheirinho do café. Perdi noites de sono e deixei de sonhar. Agora consigo ver tudo tão mais claro. Sinto o peso da realidade nas costas. É difícil carregá-la, as costas doem e ninguém entende. E isso não me agrada nem um pouco.

Tudo está tão neutro e eu não sinto nada. Vejo coisas ao meu redor que não têm solução. E não sinto nada. Viver na estagnação não me agrada. Prefiro sentir dor a não sentir nada. Necessito de sentimentos extremos. Mas no momento estou incapacitada, ou melhor, proibida de sentir alguma coisa. Quando tento falar, me expressar, me calam. Estou vivendo como um fantoche, com cordas que me prendem e me impedem até de respirar.

Mas tenho a vontade de poder e isso não é somente a essência, mas uma necessidade. Farei o que puder. E só posso fazer mais uma coisa. Posso ser livre. Talvez não com palavras. Talvez não com olhares. Mas com a minha mente. Ser livre é sentir medo. E o medo é uma droga alucinógena. Ele me manterá viva.

2008-06-13T01:00:00.001-03:00

Se eu fosse madeira
Saudade seria cupim.

Eu ainda sinto.

2008-06-06T14:20:00.007-03:00

Quando as dores deixam de ser metafísicas e se sente o que é concreto incomodar, logo se vê o quanto é duro estar vivo. Dói o corpo todo porque é bom quando se faz doer. Agora, sente-se as dores abdominais, uterinas, dores de cabeça e muscular. Antes o que me fazia gemer na cama eram motivos abstratos, onde a existência não se pode provar, mas não se cura com nenhuma droga de farmácia.

Nem febre de quarenta graus tem tanta intensidade quanto os calafrios que eu sentia nos seus braços. Hoje a pele queima,os pés são frios. Com você existia calor permanente, tudo era devidamente aquecido. Existiam caixas cheias de remédios, casacos mofados, livros interrompidos no meio, as canções tristes não estavam no playlist. Os domingos pareciam sextas-feiras especiais: almoço tarde, cardápio variado, programas milimetricamente planejados, ou até mesmo as horas corriam com surpresas atrás de surpresas, mas sempre dava tudo certo.

No controle da TV nunca faltava pilha, o relógio não parava, a geladeira não fazia barulho. Hoje, tudo virou entulho. As coisas perderam o seu valor, a cor. Vejo tudo em tons de cinza feito filme antigo. Minha vida virou cinema mudo. Sinto apenas cheiro de cigarro. Á parte disso, não sinto mais nada, não faço nada. E toda vez que o telefone toca eu penso que poderia ser você. Poucos segundos depois, percebo que a voz não é a sua e que eu seria uma completa otária-sonhadora se eu não fosse quem eu sou. Ainda guardo muita convicção do que represento individualmente, mesmo tentando anular algumas lembranças passadas. Seleciono o que devo esquecer e reforço o quão boa eu fui, passei e não volto mais na sua vida.

Escrever...

2008-06-04T18:47:00.002-03:00

Decidi apresentar meus pensamentos, até então tão bem escondidos que demorei pra convencê-los a sair. E escrever foi a melhor forma que encontrei de me sentir entendida. Escrever me faz descobrir quem realmente sou assim com defeitos mesmo. Muito frágil capaz de quebrar com um simples toque, e muito forte por tentar enfrentar meus medos. Escrever me faz pensar sobre a vida, morte, desejos, conflitos, realizações, fracassos... me faz ver que eu sou a contradição eterna. Se hoje eu gosto disso, amanhã eu já odeio. E nem tente me dizer que odiar é forte demais, porque eu sei disso e é o que realmente sinto. Tenho uma forte apreciação por gostos contraditórios.

E nessa linha de raciocínio, tento fugir dos padrões. Não que eu não goste. É eu não gosto! Uma vez, no colegial, briguei com meu professor de filosofia: “... mas quem impôs esses padrões? E se, no começo, eu tivesse dito que dois mais dois não são quatro e sim cinco, você aceitaria?”. Ele me achou louca. Óbvio! Mas é duro pensar que toda uma sociedade segue padrões que meia dúzia de pessoas ditou como padrões de vida. Não suporto isso. Cadê a liberdade de escolha, a liberdade de expressão? Mas não: “... eu não posso fazer isso porque é deselegante, o que eles pensariam de mim?”. Estou farta disso tudo!

Quando digo que é Carpe Diem é porque é mesmo. Sei, hoje em dia, tem sido um clichê, mas é o que realmente sinto desde o meu 1º ano colegial, sentada na primeira fila, olhando compulsivamente para o professor de literatura falar sobre a escola árcade. “A certeza da fugacidade do tempo e o apelo à fruição imediata dos prazeres. Colha o dia como se fosse um fruto maduro que amanhã estará podre. A vida não pode ser economizada para amanhã.”

E sou assim: coração a mil e pensamento a um milhão.

Ingredientes

2008-05-15T08:36:00.001-03:00

Quando eu nasci...alguém decidiu que eu deveria ser feita de dois ingredientes básicos para minha sobrevivência: força e amor!Talvez essa combinação pareça, a princípio, incompatível...Mas no meu caso, não foi!Ao longo dos meus anos de vida...precisei usar a força, a coragem, a aparente imparcialidade diante dos trágicos acontecimentos para segurar a minha barra e a das outras pessoas que viviam comigo....Até esse tempo...nunca me vi, nunca me percebi feita de amor...nem queria ser feita assim...o amor era para os fracos, eu pensava.

Foi assim durante um bom tempo.

O que eu não esperava era as outras pessoas descobrirem por mim...o amor que eu tinha guardado durante todo esse tempo! 35 anos de existência mórbida!

A Amazona de Couraça representada por mim....era, muito mais que qualquer outra coisa, a negação da Bonequinha de Louça existente no meu coração...Agora eu entendia o motivo das frequentes crises existenciais...medos súbitos da solidão e da incerteza do futuro....Entendia porque me sentia tão forte....na verdade, eu precisava ser!Entendia, também, porque inúmeras vezes encostava a cabeça no ombro de alguém em busca de acolhida...e, mais que isso, sempre estava insatisfeita com a acolhida das pessoas...Quem poderia imaginar que aquela mulher...tão independente, decidida...e inúmeros outros adjetivos referentes à força....estava, no íntimo, buscando afeto, contato ?

Ninguém.

E agora, o que fazer com a descoberta da minha verdadeira dinâmica da personalidade?

Aceitar. Amar, amar e amar. Sem medo!

Porque, agora, o que conta para mim...não é mostrar força, frieza, coragem...e o que mais for característica de uma Amazona....é participar, ativamente, do ciclo de contato presente na manifestação afetiva da Bonequinha de Louça!

Os supermercados nunca foram tão tristes.

2008-04-30T18:18:00.003-03:00

Das quedas mais imprevisíves às reações mais truculentas. E é assim. Do jeito que eu gosto. Com toda a ausência de verdade no ar. Deixar-se longe por algumas horas em pensamento ou fisicamente é a melhor forma de sentir a vida como ela é.

A miopia é uma dádiva que poucos têm. A visão engana, desfoca, deixa a desejar. A parte boa está no exergar quando se pode, quando se quer. O controle dos fatos, a desobediência da mentira.

Tenho uma preferência muito suspeita para com a boêmia. Aplaudo canções tristes, aprecio copos na mesa. Agarrei o meu drama e dele não solto mais. Isso me faz bem. Aqui, gostos amargos também são sentidos, não ignoro os sentimentos tão renegados. Dou o seu valor merecido, o preço dos desconsolados.

Se eu soubesse usar métrica, faria poemas, sonetos, te escreveria uma carta. Mas eu não sei. Tenho a simplicidade dos mais ingênuos, errantes. Tropeço na rua, esbarro, desarmo. Acho bonito perder a pose, desequilibrar, ser vencido pela madrugada.
Valorizo o riso alto, as conversas desastradas, os encontros ao acaso.

Então não se culpe, tampouco ostente zombaria. Gosto da velocidade da queda e do coração em pedaços. Faço uso continuo da tristeza e até nego alguns abraços. Me preencho do que posso, não ligo pros seus atos. Pulo em cima, danço, me acabo.
Me abstenho de valores, não sinto. Atropelo traições, arrisco e jogo tudo à vera.

(...)

No final: minto muito, choro pelos cantos, me desfaço, me arrasto!

Where is my love?

2008-03-30T21:43:00.000-03:00

E estamos nós aqui de novo. Digo nós porque quem me conhece sabe que eu sou alguém que vive no plural. Afinal, consciência são milhares de pessoas dentro da sua cabeça. Voltei a escrever só para ter um modo mais simples de vomitar as coisas absorvidas que já estão apodrecendo aqui dentro. Pois é, sentimento também tem validade. E o meu já está fedendo e criou fungo. Então é hora de limpar, fazer aquela velha faxina, bloquear e deletar aqueles contatos...

Eu mudo e desmudo de paixão. Minha mãe vive dizendo que não sabe o que fazer para mim no jantar porque o meu prato favorito muda a cada mês. Escuto isso calada pois sei que é a pura verdade. E ainda bem que ela sabe disso. Pena que não é todo mundo que tem esse conhecimento. Evitaria as conversas inconvenientes de despedida. Aquelas sabe... "Oi, eu não te amo mais. Não, não... o problema não é com você, é comigo!" Grande clichê que simplifica tudo em meras palavras suaves. Brilhante eufemismo.

Evito chocolate todo dia. Não é que eu não goste. Eu adoro. Mas aí é que tá, a presença da saudade me faz viver. O gosto de quero mais, da espera pelo 'bis', fazem com que o tempo tenha uma pitada de esperança camuflada por trás dos sentimentos que a falta causa. Estar completo é um fardo, um sinal do fim.

Sabe quando fugir é o melhor caminho? Então é isso. Já virei de costas, respirei fundo e comecei a correr para bem longe de você. Não quero mais ouvir seu sotaque forçado quando você tenta fazer uma entonação diferente nos advérbios de intensidade.
E cantar as palavras para dar mais força no seu sentido não muda nada. Só pelo fato de você não conseguir dizer "Eu te amo".
Fora aquelas duas vezes que você deixou escapar baixinho entre um ou dois beijos.

Acontece que eu não acho mais graça nem nas piadinhas machistas e muito menos no pseudo-sotaque. As suas tentativas de me fazer sentir ameaçada não colam mais. Foi-se o tempo que eu me importava com as coisas ao seu redor. Até o dia que eu não me achei na sua eletrosfera. Não existe mais atração, nem física, nem química. Restaram apenas umas palavras que não foram ditas. Uns discuros e lágrimas que só o meu travesseiro teve conhecimento.

Onde? Aqui? (pt1)

2008-02-22T10:58:00.002-03:00

Nada. Foi o que sobrou depois que ela saiu. A briga desta vez tinha sido feia, e dessa vez sabia que ela não iria voltar atrás. 'Onde estava com a cabeça? Chamá-la de vagabunda assim, sem mais nem menos? Ela tem todo o direito de ir e vir com quem quiser, e eu... bom, e eu todo o direito de sentir ciúmes. É. A culpa é dela no fim das contas, quem mandou tá ligando prá ex namorado pra ser amiguinha...' Pensava Eraldo olhando fixamente para o lugar onde ficava o violão dela. Com um copo de vodka na mão e um cigarro na outra, ele lembrava de como sua bunda era gostosa de apertar.

'Merda, eu fiz merda. Quem vai querer transar com um trintão compositor de jingles desempregado? Agora terei que recorrer a prostitutas... mas como, sem dinheiro nem pra comer. MERDA!' e atirou o copo na parede. 'Merda de novo! Este era meu último copo!' disse ele levantando e indo até a geladeira para pegar a garrafa. 'Até o meu teclado os malditos levaram. Não trabalho porque não tenho instrumento, e não tenho instrumento porque não trabalho. Acho que vou me candidatar à vaga de pedreiro do outro lado da rua...'

Seus pensamentos foram interrompidos por um bater na porta. Quem será uma hora dessas, pensou.
-Sr Erivaldo Rocha?
-Sim, é ele.
-O senhor está sendo convocado para uma audiência na delegacia.
-O quê-ê-ê?
-Queira me acompanhar, senhor.
-Mas, mas, porque?
-Mais detalhes na delegacia, senhor.

Ele entrou no carro do oficial de justiça e, intrigado, perguntou:
-Isso tem a ver com Sônia?
-Não posso dar nenhuma informação.
-Só pode ser armação daquela piranha.

Chegando lá, estava Lídia, sua vizinha, toda arrebentada. Tinha o olho roxo, a camisa rasgada e a barriga coberta or hematomas.
-Lídia! O que houve?
-Eu num disse a você, seu delegado, ele ia se fazer de desentendido?
-Como assim?
-Seu miserável, foi você quem fez isso comigo! Assim que chegou em casa!
-Eu?
-Você!
-Eu jamais faria iso com uma mulher...
-Foi exatamente o que você falou quando estava me esmurrando... e gritando dizendo que... que... - ela chorava - que eu sou um travesti!
-Você é?
-Lógico que não!
-Eu não tô entendendo nada...
-Silêncio... Disse o delegado. Então o senhor nega as acusações? Haverá um exame de delito e se a senhora Sônia Gisele da Cunha testemunhar contra o senhor, estarás atrás das grades! Por enquanto, estarás detido. Guardas, levem-no.

Pronto, agora tudo ficara mais louco do que o normal. Como foi que ele havia feito isso e não lembrava?
-Ei, eu tenho direito a uma ligação...
-Tá certo...

-Alô, Sônia?
-Pensei que nunca fosse ligar. Está pronto pra pedir desculpas? Eu espero que a dona Lídia nao resolva dar parte.
-Mas é exatamente isso, eu estou aqui na delegacia, detido. Não me lembro de nada disso. O quê que eu fiz?
-Ah, sabichão... então você não lembra de nada?
-Nadinha...
-seu bebum!
-Eu não estou bebado!
-Eu cheguei no seu apartamento e você estava fazendo a dona lídia de saco de pancadas... gritando horrores. Eu te tirei de cima dela, coloquei você dentro do apê, te dei um copo de vodka (já que água nao tinah na sua casa) e você então começou a ME chamar de vagabunda...
-Pois é, aí é que tá... eu só me lembro de você chegando e eu sentado bebendo.
-Você não lembra de nada?
-Nada.
-Bom, eles não podem te manter ai... verei o que faço... tô chegando aí.
-Valeu...
-tchau
-Sônia...
-O que?
-Me desculpa. foi só ciume besta...
-Agora nao, depois você me pede desculpas do jeito que eu gosto. Estou chegando.

***

é, galera, parte 1... Tá um lixo mas... vamos ver no que dá... de repente dá uam reviravolta ai... ou eu abandono o texto

=D

Fingi na hora rir.

2007-11-16T22:15:00.000-03:00

Por que raios eu sempre estou em dúvida? É um estado de suprema indecisão que me pega pela cintura e não larga mais. Eu tinha tudo pra saber o que eu quero de verdade, sabe? Eu sou metida a besta pra caraleo pra certas coisas, noutras me perco ao ver tantas possibilidades, prós e contras. E eu sei o porquê de tudo isso. É um medo fodido de dar errado, de perder todas as fichas, apostar o apartamento, a minha mãe, e ficar sem nada.

Todo mundo sabe que se a gente soubesse o que viria depois das escolhas a vida não teria graça e todo esse blá blá blá que pessoas bem resolvidas e pés no chão falam, maaaaaas, deixa eu reclamar em paz! Eu gosto mesmo de reclamar. Me sinto viva! Ser imparcial e achar tudo lindo é bem pior que não saber o que fazer.

Confesso mesmo: me cago de medo do futuro. Sinto arrepios quando me imagino gorda e cheia de filhos, ou magra, complexada e sozinha. Essa incógnita que é o amanhã não me deixa dormir muito bem. É que eu gosto de saber o que me espera, o que está por vir. Gosto dos programinhas, da agenda lotada de coisas (e dos V de Visto do lado de cada item realizado), as rotinas saudáveis - sem sustos e ataques do coração. Pode dizer que minha vida é sem sal. Pode mesmo!

Eu passei um tempão pensando nessa escolha que eu fiz agora. Um baita tempo perdido. E falo isso com uma dor no estômago que só senti umas duas vezes. Parei, olhei, analisei calmamente, procurei separar as partes positivas das negativas e grifei de diferentes cores. Continuei com o pé atrás, quase perdi a jogada, arrisquei, consegui e agora não sei como continuar. MAS QUE MERDA!

Lá vamos nós de novo. Metendo o olho no muro alheio, jogando poeira pra trás, procurando moedas no bolso, derrubando os livros na cama, tropeçando e fingindo que nada aconteceu. :D Afinal, é tudo assim mesmo, cheio de INDOS. FingINDO, rINDO, vou INDO...

Erm....

2007-09-01T01:13:00.000-03:00

Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on Sunday night. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourselves. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that? I chose not to choose life. I chose somethin' else. And the reasons? There are no reasons. Who needs reasons when you've got heroin?

Escolha a vida. Escolha um trabalho. Escolha uma carreira. Escolha sua família. Escolha uma puta televisão grande, escolha máquinas de lavar, carros, sons e abridores de lata elétricos. Escolha boa saúde, colesterol baixo e plano dental. Escolha aluguéis estáveis. Escolha sua primeira casa. Escolha seus amigos. Escolha suas roupas de lazer e malas combinando. Escolha um terno de três peças do canto mais caro de todos. Escolha bater uma e se perguntar "quem porra sou eu?" numa noite de domingo. Escolha Sentar naquele sofá esperando seriados maçantes e alienantes. Escolha enquanto estiver sentado naquele sofá encher o cú de junk food. Escolha apodrecer no fim disso tudo, mijando sua última vez numa casa miserável, tão embaraçosa para os egoístas, perturbados filhos que você ejaculou para tomar o seu lugar. Escolha seu futuro. Escolha a vida... Mas por que eu iria querer fazer algo assim? Eu escolhi não escolher a vida. Eu escolhi outra coisa. E os motivos? Não há motivos. Quem precisa de motivos quando se tem heroína?

Te entendo topado, brother!

Revivals-Navalha e o Motoqueiro Fantasma do Natal Passado

2007-07-30T00:50:00.000-03:00

Eu me lembro... Era 97, eu tinha acabado de ligar a TV na MTV e lá eles estavam. Dançando, cantando, acho que era Quit Playing Games (With My Heart). Foi amor à primeira vista. Nick, o loirinho bonitinho inocente que lembrava (bem de longe, viu galera?) um menininho da minha sala por quem eu tinha uma leve queda (por favor, aqueles que estudaram comigo e lembram, não comentem, please...). Enfim, aos 11 anos começou minha obsesão pelos mocinhos (antes deles teve o tal do Leonardo DiCaprio... e antes deles as Chiquititas, e antes delas as Guerreiras Mágicas, e antes delas os Cavaleiros do Zodiaco, e a Xuxa, e tantas outras coisas....). Enfim, depois do Nick me apaixonei pelo AJ, o tatuado, bad boy, voz rouca e com problemas de abuso de substâncias. Minha mãe começou a prever os futuros genros dela.... E ai fui gastando rios do meu pouco dinheirinho de piveta em revistas, cd's caríssimos, bottons e tudo o mais.Cheguei a fazer uma carta enorme pra eles com 2km de beijos. É, eu era doente.

Ai, passou-se um tempo e eu comecei a gostar de Greenday, Offspring, e depois gostei de Korn, Limp Bizkit, Slipknot, Deftones... E nada dos posters saírem da minha parede, embora os cd's estivessemd evidamente guardados muito distantes dos meus cd's malvados. Eu simplesmente não conseguia conceber retirar aqueles posters da parede. Tanto dinheiro, tanto tempo, tanto sacrifício (porque eu preferia voltar andando do colégio pra poder economizar dinheiro pra comprar cds, sempre fiz isso. E quem não fez?) Então eu não conseguia tirar os posters ou vender os cd's.

Hoje, eu ouço uma música ou outra dos BSB e fico feliz lembrando da época em que eu dançava muito e brincava de ser Desatinada McLean. Um sentimento quente de não saudade, mas "reminisce".

Eu também me lembro bem, era Setembro de 2004 quando nossos lábios se encontraram pela primeira vez. E eu me lembro o quanto eu odiei. E me lembro muito bem que dois meses depois estava beijando pela segunda vez aquela boca que havia me trazido tanto asco, mas, desta vez, me trazia um sorriso. E eu me lembro que no dia 20 de novembro, 1 semana depois deste segundo beijo, estava selando um acordo de compromisso com esta pessoas que estava me fazendo tão bem. Foram pouco mais de 2 anos de vais e voltas, dor, amor, paixão, escândalos e tudo o que vem no pacote de um grande amor. Acabou, houveram outros em minha vida e esta continua.

Hoje eu passei o domingo meio triste e sem saber porquê, até que assisti um filme, Dolls, e começar a chorar em certas cenas. Percebi que estava chorando por causa de um certo motoqueiro fantasma do natal passado que vira e mexe vem me assombrar. Aquele do beijo de dois gumes. Já tem um tempo que terminamos, mas, sempre rola uns revivals-navalha. Agora parou, estou com outra pessoa e talz, mas, sempre rola uma ligação depois da meia noite, ou encontros inusitados em shows que me rasgam a alma. Antes eu pensava que era saudade, e que eu não estava bem, que ainda não estava "over him" mas hoje percebi que it's not about being over him, o negócio é que, assim como eu cresci e deixei de gostar de BSB, eu cresci e deixei de amá-lo, mas, olhar para ele é ver todo o tempo, esforço, dinheiro que eu gastei, e parte de mim simplesmente não consegue aceitar, assim como eu não quis tirar os posters da parede por um tempo. E então eu em senti melhor. Abri uma garrafa de champanhe que estava na minha geladeira há pelo menos uns 5 anos e tomei...Não, não fiquei bêbada, mas, comemorei, pois hoje finalmente tirei os posters da paredes do meu presente, e os guardei num lugar apropriado, especial, junto aos posters dos BSB, nas gavetas da minha memória.

ps: acho que falei demais o.o

Vou levando assim.

2007-07-05T22:42:00.000-03:00

De uns tempos pra cá tenho usado umas artimanhas para deixar minha vida com um gosto mais forte, como a cachaça barata dos finais de semana, companheiras de mágoas e alegrias. E daí vem a pergunta se esse é ou não o melhor caminho. Daí vem outra. Será mesmo que eu quero ou preciso saber qual é o melhor jeito de viver?

Sempre achei uma perca de tempo ter uma vida média. Afinal, se a gente tá aqui aguentando ter que ir pro trabalho/colégio todo dia, por que bolas temos que limitar nossos dias às tardes na frente da TV assistindo a mais um programa sem sal, motivos e objetivos? Do que adianta passar pela vida sem sentir ela de verdade? E partindo desses pensamentos resolvi jogar duro com a consciência e procurar sentir tudo de uma vez só.

E o que fazer então pra mudar essa minha vida sem muita dor e alegrias?! A primeira coisa que me veio à cabeça foi não deixar nada vir à minha cabeça. Tá, tudo bem, agora eu vou tentar explicar...

Desde sempre eu tenho uma mania de pensar demais sobre as coisas e no que elas vão dar e daí volto atrás ou simplesmente não saio do canto. Isso deixa tudo parado, sem vida, sem a vida que eu quero sentir passar. A única saída que eu tive foi me agarrar ao gasto e ao estrago. Me esconder neles, tentar me sentir melhor assim. E sempre que me vêm falar sobre os meus excessos, repito toda orgulhosa: 'eu gosto é do gasto, do estrago, tanto faz...'

A vontade que tenho é de não ficar medindo a altura do tombo. Cair, sentir o chão contra o meu rosto, a dor na cabeça acabando com qualquer linha de pensamento que eu mantinha, respirar poeira, levantar, voltar pra cima. Com a mesma intensidade da queda. Acumulando assim os sentimentos vividos, deixando as lembranças mais recheadas de realidade. Ter a visão de baixo e de cima, ver qual a melhor, decidir o melhor ângulo sem precisar parar pra pensar no que vai dar. Parar de arquitetar o meu caminho. Calcular menos. Viver mais.

Rita de Marco Lisboa - Sinopse

2007-05-22T00:14:00.000-03:00

Rita Maria Oliveira de Sousa Lisboa é uma senhora virtuosa e respeitada, bem casada e rica, que mora em uma suntuosa mansão na capital de Portugal e está em fase terminal de tuberculose.
Mas será que sempre foi assim?

Por trás desta imaculada imagem, ela esconde um passado vergonhoso e fatal para sua reputação de dama da sociedade. Ao perceber que a tuberculose acabaria por consumi-la, decide atender ao pedido de seu amigo, Thiago, lhe contando a real história de sua vida.

Seu marido, Marco Lisboa, está a viajar quando Rita começa sua narrativa. Esta nos leva a Évora de meados do século XIX, com o nascimento da segunda filha de um conde português. Uma menina introspectiva, dada aos livros de filosofia, contos românticos do medievo e compositores de música erudita, que ao ver seu amado mundo utópico e imaginário subjugado pela visão da trágica e traumatizante lua de mel de sua cunhada, foge daquele castelo de contos de fadas em busca de um grande e verdadeiro amor.

Esta é Rita.

Ao abrir os olhos para o mundo real, Rita se descobre uma mulher forte e pungente, que passa por cima de tudo e de todos, sendo capaz até de vender o próprio corpo para conseguir aquilo com que sempre sonhou: o amor de Marco Lisboa. Um ex-namorado de sua irmã mais velha, Ana Lúcia.

Após muitos anos de encontros e desencontros, vinganças e humilhações, mentiras e artimanhas, pecados e libidinagem, Rita e Marco fazem sua última e verdadeira jura de amor, porém os dois terão que esquecer o passado e todo o sofrimento para que finalmente possam ficar juntos sem mais preocupações.

...Longe de ser a heroína romântica e frágil dos contos de fadas, Rita de Marco Lisboa é embebida no mais denso fluido de luxúria e sensualidade, ironia e sarcasmo, dignos da mais ardilosa das vilãs, porém tudo se valida e se justifica com um único argumento: amor incomensurável.

Essa é a Sinopse feita por Rafaela Andrade, uma amiga minha de São Paulo.
Valeu Rafaela, vc deixou meu ego do tamanho de "Olifante"
he he he

beijocas

Quartas-feiras

2007-05-11T00:31:00.000-03:00

"a parte que a desatinada nunca me entregou"
Aí está, dona moça de mil idéias a minha parte!
=D

O Sol se punha pela janela e Tássia se levantava da sua cama. Sentou-se e acendeu um cigarro. Tragando bem fundo olhou ao seu redor, viu a bagunça em seu quarto e pensou como Scarlet O'Hara de ...E O Vento Levou fez quando seu Rett Blutler a deixou naquela enorme casa: "I'll think about that tomorrow". Tragou mais uma vez seu cigarro e forçou a mente para se recordar dos acontecidos da noite anterior. Como sempre, ao fazer isso, um esboço de um sorriso era desenhado em seu rosto - parte achando graça do acontecido, parte rindo por não lembrar de cara o acontecido. Olhou para o relógio de seu celular e eram 19:30. Notou algumas chamadas não atendidas e uma mensagem. Terminou seu cigarro e esfregou os olhos indo em direção ao seu computador para olhar suas mensagens. Nada de interessante, pensou, e vestiu uma camisa para ir até a cozinha comer algo.

Enquanto comia foi olhar quem havia ligado pra ela durante a tarde. Algumas ligações de uns amigos falsos, outras de sua vó, outras do atual rolo e ex-namorado e uma de uma amiga em especial, Penélope. Hmmm, pensou, ela deve estar afim de sair.... E retornou a ligação:
-Alô, Penélope?
-Tava esperando sua ligação... iai, vamos sair?
-Sabia! De certo... você não adivinha quem ligou pra mim hoje de tarde e eu nem vi...
-hahahaha, Sabia que você tinha uma dessas pra me contar, parece que eu tava adivinhando. Que voz é essa?
-Acabei de acordar. Então, mesmo local daqui a duas horas?
-Tranquilo. Vou começar a me arrumar...
-Té já.
-Té.

E desligando o telefone ela foi tomar um banho e se vestir. Jogou uma bata vermelha e uma saia curta, uma maquiagem básica e um par de Manolo Blahnik's e saiu.
Como já previsto, chegara primeiro que a amiga, então tirou sua cópia de O Jogador, de Dostoievski, pediu uma cerveja e um Tequila Shot e começou a ler assim que lavou a garganta com o Shot e acendeu um cigarro. Parou pra pensar em como sua vida seria melhor se não sentisse tanto amor pela rua. Sabia que não era amor pela ebriedade - embora uma coisa levasse à outra - mas talvez esse fosse o amor mais destrutivo - mais até do que a pelo atual rolinho e ex namorado - de toda a sua curta existência. A paixão por Bukowski ela sabia que mais dia, menos dia, iria acabar, mas a paixão pela rua, pelos locais abertos, pelas mansardas, pela madrugada e pela vodka barata não morreria tão cedo. Aceitava esta parte de sua vida como uma fase que não queria transcender, nunca - mas dava um prazo de mais 3 anos de vida para ela e secretamente aguardava o dia em que tudo seria histórias longínquas de um passado jaz engavetado. Em Penélope, ela achava um pouco da calmaria que faltava em sua vida de bares de todas as classes e calçadas de cervejas e cachaças.

Duas cervejas e 10 páginas depois avistou sua amiga. Guardou o livro e pediu mais uma cerveja e um copo. A Amiga sentiu e sorriu de orelha a orelha:
-E então, quem te ligou? Onde você tava ontem? Te liguei tanto...
-Pois é, ontem eu tava tomando uma na praça perto da rua 18.
-Ish, tão longe? Deixa eu adivinhar, sentada num banquinho bebendo vodka barata?
-Isso! E tocando violão pra ver o movimento passar...
-Sei o seu movimento...
-hahhahaha, é... ele passou lá...
-Ficou?
-Nada, eu fui pra casa cedo...
-Hm, e quem te ligou?
-Ele, neh... ele e outro que eu nunca mais tinha enc-

Ela parou abruptamente e olhou para a entrada do bar. Ele entrava saído do nada em plena quarta-feira naquela cidade tão pequena onde NINGUÉM saía dia de semana e os bares fechavam antes de meia-noite. Ela o acompanhou com os olhos discretamente e bebeu um gole da sua cerveja. Acendeu um cigarro e olhou pra sua amiga:
-Penélope, lembra daquele cara que eu te contei uma vez, o que fez (e ainda faz) jornalismo na faculdade particular comigo? Que eu já conhecia e que nunca tinha ficado com ele por quem eu sempre tive um crush enorme (e platônico) ? Do dia do mirante, que me pediu um cigarro e ficou conversando comigo horas e horas e que depois eu reencontrei quando passei no vestiba?
-Simm, e lembro que você não ficou com ele justamente porque já namorava Bukowski e não quis sacanear com ele?
-O Próprio!!!!!
Sua amiga a olhou com cara de espanto e disse:
-Vai lá e dá um beijo nele! Você não está mais namorando o Bukowski, vai lá e mete um beijo nele, oras!!!

Tássia sorriu e bebeu um pouco mais da cerveja. Acendeu um cigarro e sorriu: ela não queria beijá-lo, não naquele momento. Ela ainda gostava muito de Bukowski e mesmo que beijasse o tal Rimbaud, não iria parar de pensar nele. Mas ao ver a expressão de sua amiga, aquela expressão que ela vez por outra colocava de eu-eu-adoraria-ter-a-coragem-de-fazer-e-sei-que-você-tem-então-faz-por-favorzinho, ela levantou efoi até a mesa onde ele estava. Não esperou nem o boa noite e meteu um beijão nele. Era do jeito que ela esperava: sensual, forte, macio e telepático. Ao terminar, nem esperou ouvir nada dele. Sorriu, e voltou à sua mesa sem olhar pra trás para encontrar o sorriso de criança que acaba de desembrulhar o presente de natal de Penélope.

-E aiiiiiiiiiiiii?
-E ai que foi ótimo...
-Ele falou alguma coisa? Ele tá olhando pra cá e fazendo sinal para chamar você!!!
-Deixa ele fazer...
-Và falar com ele!!!
-Vou nada...
E continuou conversando com a amiga sobre as coisas da noite anterior.

O Rimbaud veio até a mesa e ela cortou o assunto com ele bem rápido dizendo que havia saído com sua amiga e que só queria um beijo mesmo dele. Que se ele quisesse sair com ela, que a achasse.
Ele sorriu e disse que iria procurá-la o mais rápido possível e pediu desculpas por atrapalhar sua saída com sua amiga. Assim que ele saiu as duas riram horrores e acenderam um cigarro.

-Iai, vamo nessa? Tô afim de deitar um pouco e ler.
-Tá lendo o quê?
-O Jogador, de Dostoiesvki.
-E, deixa eu adivinhar.... Foi o Bukoswki que ele te deu? hahahahaha
-Sim sim, foi. Tem até o nome dele...
-O Rimbaud te deu um livro também, né? O As Portas Da Percepção, do Huxley?
-Foi... quem tá com ele é o Bukowski....
-É.... então vá lá... prefere ficar esperando que ele te ligue do que ficar num flerte harmless com o Rimbaud e bebendo cerveja comigo, né?
-hahahahahah, ele ligou de tarde... agora nem sei mais...
-Você hein, Tássia...
-Você hein, Penélope...

E entao, a noite finalmente acaba e Tássia volta pra casa para ler e de dois em dois cigarros olhar o celular com a ansiedade: Será que o Bukowski liga ou não liga?

A hierarquia das necessidades (Maslow)

2007-05-07T11:12:00.000-03:00

Hoje, na ufal, na aula de criminologia, nós vimos uma espécie de escala hierárquica das necessidades humanas formulada por um psiquiatra chamado Maslow. Disse o professor que quando um ítem do degrau mais baixo é deficiente, todo o resto da pirãmide se desestrutura.

Não consegui não me analisar de acordo com essa fórmula. Na minha vida, pouquíssimas vezes consegui atingir os dois estágios últimos da escala: A estima ( prórpia e alheia ) e a auto-realização. De acordo com essa minha análise pessoal, duas coisas estão me faltando na base dessa pirâmide: Paixão (sexo) e ordem (organização).

A problemática do segundo aspecto me é muito mais clara. Desde que eu comecei a morar sozinha, eu vivo sem ordem ou organização. Incapaz de seguir minhas prórpias leis e indomada de mais para seguir regras alheias, minha vida agora corre como um trem desgovernado.

Com relação ao primeiro, é muito mais complicada a análise, pois para mim ele não é uma coisa bastante em si. Sempre vem acompanhado de outros fatores.

Vejamos: sexo pressupõe outra pessoa, certo? No entanto, para atrair outra pessoa, você tem que estar bem consigo, ter auto-estima. Mas como se justamente por causa da falta de sexo, segundo o esquema de Maslow, você não tem auto-estima?

É um ciclo vicioso... até quão baixo é aceitável ir por causa de uma pessoa? Quais são as armas aceitáveis para que você não ultrapasse a linha entre humildade e humilhação? E quanto mais você se anula do seu amor próprio, mas a pessoa objeto do seu desejo se afasta de você?

Assim que o professor começou a dar a aula, eu achei a pirâmide genial, no entanto, agora eu vejo que não se pode formular regras gerais para o comportamento humano: eu não tenho paixão porque não tenho auto-estima e não tenho auto-estima porque não tenho paixão.

- em anexo, a dita pirâmide:

auto - realização

estima (de si e dos outros)

Filiação e amor (amigos, família)

Segurança, proteção, ordem e estbilidade

Alimentação, água e sexo

2007-04-16T21:41:00.000-03:00

Friedrich Nití Nitch Niets Nitzch Nizsch Nietzsche(ou Nietzs-chê para os gaúchos) ficou conhecido especialmente pelo seu gigantesco bigodão. Na autopsia do que sobrou de seu corpo após um encontro com Chuck Norris legistas descobriram escondido em seu bigode o cadáver do E.T de Varginha. Este foi o primeiro de vários incidentes profundamente desagradáveis que marcaram a vida do maior filósofo da Europa Oriental (ou pelo menos o único do qual já ouvimos falar.)

JUVENTUDE:

Friedrich Nietzsche nasceu em 1805, em Rocken, antigo território prussiano e hoje Suíça. Recebeu esse nome depois da terrível crise tendinietzsche que sua mãe sofrera. Teve uma infância perturbada, devido à sua dificuldade em escrever o próprio nome (ele sempre esquecia o 's'), e também pela sua fobia de pontos de exclamação encontrados em artigos de enciclopédia virtual não editados. Vendo-se moralmente desafiado, e percebendo que havia desperdiçado toda uma vida em incertezas e confusões, Friedrich achou que seria uma boa idéia estudar filosofia(assim desperdiçaria sua vida de forma mais eficiente). Durante os anos de estudo, ele fazia bico como repórter investigativo. Alguns teólogos sustentam a idéia de que a sua sensacional cobertura sobre o caso do assassinato de Jesus Cristo o levou mais tarde a afirmar que o Senhor estava morto.

OBRA:

Nietzsche era um adepto da máxima "faça o que eu digo, não faça o que eu faço". Glorificava a guerra em seus textos, mas a verdade é que Nietzsche nunca conheceu os horrores de um conflito. Serviu como enfermeiro(?) na guerra franco-prussiana e no conforto de sua enfermaria achou uma boa idéia escrever sobre a glória da guerra enquanto outros otários se estrupiavam no campo de batalha.

Nietzsche em sua versão garotinha, razão pela qual foi dispensado da infantaria.
Nietzsche foi transferido para a enfermaria por não ser considerado "macho" o suficiente para fazer parte da infantaria. Quem em sã consciência colocaria no fronte um sujeito obcecado pela sua mãe?
Na sua obra vemos críticas bastante negativas a Kant, Wagner, Sócrates, Platão, Aristóteles, Xenofonte, Martinho Lutero e ao socialismo, anarquismo, fatalismo, teologia, cristianismo, budismo, a concepção de Deus, ao pessimismo, estoicismo, ao iluminismo e à democracia. Nietzsche é um seguidor do estilo "vou falar mal de todo mundo porque sou mais foda que o resto" criado pelo mala Diogo Mainardi.
Durante toda sua vida tentou explicar sua incompetência afirmando que sua obra "nasceu póstuma". Pesquisas recentes revelam que Nietzsche nasceu com o cérebro morto, ou seja, póstumo. Após sua morte Nietzsche ficou famoso graças a Adolph Hitler, o seu mais famoso paga-pau.

IDÉIAS:

Idéias? Que idéias? Nietzsche escrevia sob efeitos de drogas ou no meio de crises de loucura. Reclamava feito um bebê chorão da moral judaico-cristã, do FMI, da Daniela Cicarelli, do Big Brother Brasil, das bandas emo e do salário mínimo. Mas era imcompetente demais(ou burro demais)para propor uma solução, seja para uma nova moral humana ou para o fim das bandas emo.
Seu estilo é aforismático. Aforismas são frases idiotas feitas para que outros idiotas a interpretem do jeito que bem entendem. Exemplo clássico é o caso de Adolph Hitler. O ditador ordenou que todos os surdos de seu país fossem executados, ao ser questionado o porque das execuções, Hitler, um amante da música, citou Nietzsche: "Sem música a vida seria um erro".

ÜBERMENSCH:

Nietzsche defendia o conceito do Übermensch(um "ser-acima-do-humano" na tradução literal do alemão). O Übermensch existe e atende pelo nome de Chuck Norris. Nietzsche queria ser Chuck Norris. Chuck Norris tomou conhecimento. Nietzsche morreu. ]

NIILISMO:

O niilismo é uma corrente de pensamento filosófico que prega a destruição da moral. Para o niilista a moral não tem importância(até alguém engravidar sua filha) e os valores não têm qualquer significado(o dinheiro é a única exceção). A principal atividade do niilista é passar de doze a quinze horas por dia criticando o capitalismo, o socialismo, o cristianismo ou qualquer outro tipo de "ismo". Tais seres chatos e desocupados se inserem um mundo de fantasia e realmente acreditam que um dia serão o Übermensch, vulgo Chuck Norris. Toda essa desocupação e tempo de sobra para "ser niilista" é devidamente sustentada por seus pais.

ETERNO RETORNO:

A idéia do eterno retorno surgiu depois que Nietzsche teve crises seguidas de déjà-vu que o fizeram ver a vida passando como um CD riscado que volta a tocar sempre a mesma faixa.
Na verdade isso foi provocado por espíritos malignos que ele incorporou quando os provocou ao criticá-los. Deste ponto anos mais tarde outras pessoas espirutóides achariam a idéia muito interessante e criariam a idéia de reencarnação no espiritismo.

MORTE:

Nietzsche não morreu de causas naturais como muitos pensam. Nietzsche morreu porque cometeu um erro mortal, escreveu a frase "Deus está morto". Ao terminar de escrever Chuck Norris apareceu e disse: "Que estória é essa de que eu estou morto?". Nietzsche nunca mais foi visto.

FRASES FAMOSAS:

“Na União Soviética, o abismo olha para VOCÊ!!”
~ Nietzche

“Bola pro mato que o jogo é de campeonato!”
~ Nietzsche

“Deus está morto.”
~ Nietzsche sobre Deus

“Nietzche está morto.”
~ Deus sobre Nietszche

“Eu já falei que Deus morreu por acaso não leu Assim falava Zarastutra.”
~ Nietszche para Deus

“li e não gostei recomendo a Bíblia.”
~ Deus para Nietszche

“Agora você sabe, e saber é meio caminho para ser Übermensch, infelizmente você não é Chuck Norris.”
~ Chuck Norris sobre Nietzsche

“A felicidade do homem se chama "eu quero".A felicidade da mulher se chama "ele quer".”
~ Nietszche antes de conhecer as feministas

“Aqueles que combatem a besta precisam tomar cuidado para não se tornarem uma besta.”
~ Nietzsche sobre crentes

“Saúde!”
~ Carla Perez sobre Nietzsche

“Çeol pudéceu mattarra mil!”
~ Jeremias sobre os Übermensch

CURIOSIDADES:

Nietzsche é o pensador mais citado durante os espirros.
Nietzsche é o filósofo com maior número de consoantes consecutivas no nome, desbancando até mesmo pensadores russos e holandeses.

Retirado de "http://desciclo.pedia.ws/wiki/Friedrich_Nietzsche"

Aqui, saudades...

2007-04-14T17:24:00.000-03:00

Podia ir embora sem deixar razões. Partir despercebido como uma mosca pousa no copo de suco e sai antes que nossos olhos a peguem no flagra. Poderia... No entanto, alguns pensamentos tão íntimos e sem muita dificuldade, tolos, não me deixam bater a porta e dizer 'Tchau'. E aqui estou, com minhas mãos apressadas fazendo garranchos para alguém um dia ler e deixar o papel cair pelo susto, pelas palavras incovenientes.

Nessa vida, se tem alguma coisa que eu realmente odeio é: não saber. Os fanáticos religiosos preenchem esse vazio com fé, os materialistas com roupas, casas, carros. Os sentimentais com coisas abstratas... Pois é, não consegui.

Não me agarrei a ninguém pendurado numa cruz, nem me entupi de remédios para dormir. Faltou-me coragem para jurar 'amor eterno' e não me ocupei achando a salvação para a humanidade. Não deu.

Essa ausência do completo, o 'despreenchido', me fez continuar no 'des-sentimento', se é que exista esse termo. E permanecer assim, em plena inércia, não me bastou como todo o resto.

O que não justifica o meu desinteresse pela busca de algo que me suprisse. Não foi assim. Eu até saí por aí procurando... E toda esquina ilustrada de placas me dizendo o que fazer, todo tropeço, vinha como um tapa na cara, como uma mãe faz sem maldade para acordar o filho atrasado para a escola.

Confesso ter medo que me julguem presunçosa e que eu esteja desmerecendo as paixões alheias. Mas não me levem a mal, só me levem daqui! Tudo bem, não preciso de alguém me mostrando o caminho, vou seguindo sem motivos, de peito vazio. Pode ser que eu tenha algo, tenho sim... saudades.

"Nada vem de graça, nem o pão, nem a cachaça"

2007-04-14T15:23:00.000-03:00

Zeca Baleiro ao cantar isso, jamais pensou o quão certo havia sido o que tinha dito, com certeza. Ao escutar também essa música pela primeiríssima vez eu não vi nada de tão extraordinário, porque parecia óbvio. Mas é mais do que isso. É extremamente filosófico. Extremamente expansivo e talvez a maioria das pessoas concordem comigo. Tudo tem um preço, e arrisco a dizer que até pra sonhar se paga caro. Claro, há uma repressão contínua, há os esforços para realização, há a inimizade da baixa estima, a força de vontade firme, o cansaço, as decepções. Que fique bem claro que o que proponho não se insere numa perpectiva apenas material, me refiro principalmente a uma atmosfera abstrata, como por exemplo os sentimentos. Se fosse apenas numa realidade material o texto sairia como bestial, já que é mais do que claro que numa sociedade diretamente originada da estrutura capitalista e sem jamais conhecer a cultura pobre em tecnologia, mas rica em valores verdadeiros, não existiria qualquer bem que para usurfruí-lo não tivesse que pagar monetariamente. Assim sendo, refiro-me mais curiosamente ao assunto relacionado a alma. O Amor, por exemplo. O Amor e toda essa idealização boa e salvadora da humanidade que o rodeia, nada mais é do que um produto pra ser comprado/trocado/consumido. Chamaria mais profundamente de subproduto, já que anda camuflado e, portanto, fingindo estar como cumpridor de uma missão tão enorme (melhorar o mundo), quanto a sua cara de pau. Apenas quem enxerga por trás das convicções, caro leitor, conseguirá armazenar, arrumar, entender e projetar o que está sendo dito. Como dizia Nietzsche: "As verdadeiras inimigas da verdade são as convicções" e não as mentiras. Essas estão escancaradas por aí; é só abrir os olhos. Mas as convicções... É preciso muito mais! INVESTIGAÇÃO e QUESTIONAMENTO. Não aceitar os conceitos prontos. Não aceitar que o amor seja encarado como um sentimento gentil, como o super herói valente e salvador dos pobres. É justamente através dele que acontece as injustiças. Os pobres só são pobres por causa desse amor, dessa caridade suja e ofuscada, dessa esmolinha concebida por cada um. De novo Nietzsche, todo amor é amor próprio, todo serviço é auto-serviço. O ser humano é egoísta por si mesmo e jamais sentirá o conceito de amor atual nas suas entranhas. É tudo muito bonito, tudo muito fácil. Infelizmente cobramos o "amor" que cada um sente por nós e somos cobrados o tempo todo, imperceptivelmente, por esse super herói grotesco. A partir daí percebe-se que tudo o que chamávamos de bom torna-se duvidoso, torna-se a natureza nojenta do homem. E aí nos perguntamos se é nessa hora que o mal vira bem e virse-versa.

Damn, I wanna get out of this town.

2007-04-09T09:37:00.000-03:00

Alguém sabe como eu posso ir pra uma cidade onde não hajam tantas repercussões? Onde relacionamentos passados não te cruzem pelas ruas constantemente e onde você possa frequentar bares livres de conhecidos chatos que te param pra falar da vida chata deles? Onde se possa sair sozinho e sentar numa praça sem se sentir um completo palhaço ou ser assaltado e, quem sabe, um jardim botânico para forrar uma toalha e ler um livro no fim de semana sem ser importunado por pedintes, pivetes fazendo malabarismos ou qualquer coisa assim?
Um lugar onde museus estejam conservados e sejam frequentados pelas pessoas e que conversas sobre arte, cinema e livros não sejam consideradas "cult" ou "pra se mostrar" e que você não seja rotulado de metido a besta porque você lê Proust ou Flaubert ou Dostoievski ou Hemingway, ou por ouvir Chico Buarque, Lobão, Billie Holiday, Metallica, Guns N' Roses, Chet Baker, Matuskela, Krysium, Aerosmith, The Gathering e Tom Jobim você não seja rotulado como "sem opinião musical" ou "eclético" num sentido pejorativo para quem não sabe do que gosta. Onde não seja normal ouvir musicas de "pegue na minha e balance" e, quem sabe até, tenha alguns bares de Jazz abertos a semana inteira para que você possa sentar no balcão curtindo uma boa música e reclamando da vida com o barman ou com um estranho que chegou agora e que você nunca mais vai ver.
É... Preciso ir pra New York ou pra Londres de novo. Dessa vez pra sempre.
Ou quem sabe não. Afinal, comigo, nada é pra sempre. Sempre acenando adeuses, nunca ficando o suficiente para vê-los. Joseph Heller diz: Não há nada errado com fugir para salvar a sua vida. Mas, o que acontece com pessoas que fogem sem nem saber do que se trata a vida ou que não sabem ainda o que fazer com suas próprias?

2007-04-03T09:34:00.000-03:00

Acabei de lembrar de um texto colocado aqui no bilhetinho; o título era "Fantasmas do Natal Passado". Poisé meninas...eu que pensei que nunca mais seria aterrorizada por um desses fantasmas....pensei errado!

Fui possuída por o do ultimo natal esse fim de semana...e o fdp deixou uma grande confusão em minha cabeça. Precisamos rediscutir esse tema...por que tou começando a achar que inconscientemente a gente procura esse tipo de situação, essa neurose persecutória (se é que aposso chamar assim).

Como toda neurose tem um gozo...talvez agora, nessa minha nova fase melancólica e conturbada, eu volte aproduzir bons textos.

2007-03-27T02:28:00.000-03:00

Um homem, que tinha nas mãos um recém-nascido, dirigiu-se a um santo, perguntando: "que devo fazer com esta criança? Ela é miserável, indesejada, e não tem vida bastante para morrer". "Mate-a", exclamou o santo com voz terrível, "mate-a e mantenha-a em seguida durante três dias e três noites nos teus braços, para guardares para sempre a memória dela: assim não te voltará a acontecer de engendrar um filho enquanto não tiver chegado a hora". Tendo ouvido estas palavras o homem partiu desapontado; e muitos lançaram-se contra o santo por ter aconselhado uma crueldade, pois aconselhou que matasse a criança. "Mas não será mais cruel deixá-la viver?", exclamou o santo.

Um beijo, querido Nietzsche...

Eu tenho tanto pra lhes falar...

2007-03-23T04:17:00.000-03:00

Mas com palavras só sei dizer: ALGUÉM TEM LEXOTAN POR AI?

Gente, minha insomnia está comendo meu juízo!

Não consigo ler nem fzr nd... cabeça doendo muito. ME AJUDEM!

=~~~~~

vou mudar meu nick de desatinada pra desesperada.
=/

Kd vcs, meninas???

2007-03-14T09:03:00.000-03:00

NOssa, meu último post está criando teias de aranha... vamos brincar de escrever!!!!

Single secret behavior

2007-03-06T23:45:00.000-03:00

Bem, eu estava agora praticando o meu e comecei a pensar... Isso é coisa de doido, de quem não tem nada melhor pra fazer, ou é apenas uma coisa normal e saudável que todas nós deveríamos ter?

Antes de começar a dissertar sobre o que eu acho disso eu irei descrever o meu.

existem dois:
Assistir Sex and the City (mais de 7 ou oito capítulos), fumando e tomando café ou ingerindo álcool até duas ou três da manhã, enquanto reflito sobre minha vida.

o outro é escrever meu livro até a hora de der sono, também fumando um cigarro... (sim eu sou viciada!)

Daí eu penso... eu só adquiri esse "SSB" depois que comecei a morar sozinha, mas eu sei que as pessoas que ainda vivem com seus pais têm um. Por quê? Vejamos por esse prisma: se temos comportamentos que só podem funcionar quando estamos sozinhas deve ser porque "now and then" nos bastamos. E se nos bastamos, para quê colocar em mãos alheias o sentido de nossas vidas?

Por que precisamos que alguém nos diga o que queremos ouvir, se já sabemos? Quando nos arrumamos para sair e nos olhamos no espelho, nós nos achamos incríveis! Por que então esperar que alguém confirme?

O fato é que eu estou sozinha... E acreditem, eu nunca me senti tão fabulosa!

Single secret behavior - comportamento secreto de solteiros... É muuuito bom! Quando sua casa está caindo sobre a sua cabeça de tão bagunçada e você não está nem ai! Você simplesmente se senta no sofá, possuidora soberba de seu controle remoto e assiste qualquer porcaria que você quiser, fazendo o que você quiser!

Nossa, eu estou nessa roda viva de relacionamentos conturbados há mais de dois anos, pulando de um relacionamento para outro... cara! Eu senti falta de estar sozinha... não sozinha e pegadora, não sozinha e caçando, não sozinha e procurando alguém ou sonhando com alguém... sozinha! Com você mesma. Quer companhia melhor? Quem melhor que você para saber do que você gosta? Para saber extamente o que você quer ouvir? Saber extamente que presente você quer ganhar, que música quer escutar, que elogio receber...?

Cigarros, sex and the city, meu livro, álcool... quem precisa de mais?

Algumas mulheres se escondem atrás de um desejo sexual incontrolável. Desculpem, mas eu não acredito nisso, para mim é uma desculpa para sempre estar frustrada por não ter alguém. Outras em passeios perfeitos. Mas quem precisa de um cara se você tem seu próprio carro para te levar onde você quiser ir e amigos para encontrar lá? E se a biologia gritar, temos sempre nossos próprios dedos para nos ajudar ou, dependendo de quão liberal você seja, uma ficada num bar pode lhe render uma boa noite de diversão.

Eu não sei. Talvez amanhã eu volte com os posts "Por que é tão difícil o fim?". Mas hoje? Eu estou ótima!

Single secret behaivor... qual é o seu?

Banheiro, igreja de todos os bêbados.

2007-03-04T00:59:00.000-03:00

Os domingos são dias que poderiam ser deletados do calendário e que não seria tempo jogado no lixo. Afinal de contas é duro acordar com a cabeça pesada, resultado do sábado turbulento, que eu sei que foi assim, mesmo não lembrando de muita coisa, mas que as dores no corpo e o gostinho de vodka e cigarros condenam. Ficar olhando o teto do meu quarto, cheio de estrelinham que brilham no escuro, é só para esperar a coragem chegar.

Quando ela não chega, quem vem é minha mãe. Grita pelo meu nome, diz que a praia estava linda, que minha cor esverdeada não é atraente, pergunta que horas eu cheguei ontem e diz que já são 14 horas. Com tamanho barulho materno, eu levanto da cama e vou olhar o meu estado no espelho do banheiro. Péssimo. Maquiagem borrada, ou o que sobrou dela, deixando o meu rosto parecido com o da Christiane F., aquela mesmo, 13 anos, drogada e prostituída - que boa comparação, hein?!

Lavar o rosto, secar, tentar limpar o sujo que há em mim. Não me sentir melhor. Aceitar estar podre por dentro. Sentar, tomar um café bem quente tentando lembrar o que eu fiz na noite passada para estar tão maltrapilho, maltratada... Não conseguir resgatar nenhuma cena nova da minha memória além da que vem me atormentando desde que abri os olhos nesta manhã. A cena da minha queda de cara no chão. Na qual respirei poeira, engoli areia, mas levantei, voltei para cima. E mesmo que eu já me sentisse no fundo do poço, faltava a representação disso, e aquele momento corpo a corpo com a lama cumpriu bem o seu papel.

Em mim, só a vontade de colocar tudopara fora. Fui correndo pro banheiro, meti o dedo na goela e por fim, não sentia mais aquele peso. E tem sido assim esses últimos dias. Me desespero, coloco tudo pra dentro - forma de tentar preencher o vazio, depois me sinto mal, expulso tudo. É mesmo um vai-e-vem de coisas, pessoas, sentimentos... Espero sinceramente que algo permaneça mais que alguns instantes aqui dentro, e não menos sinceramente que seja Ele - com direito a 'E' maiúsculo e suspirinhos antes de dormir.

Eu ando tão down...

-

Fico por aqui, tô sem tempo de postar. :\
E mil desculpas para todas por não ter comentado em alguns bilhetes, ok?
:** fiquem bem.

Roda, mundo... roda!

2007-03-03T01:34:00.000-03:00

Aquela história de que o mundo dá voltas tá começando a fazer sentido pra mim.
É tudo um grande círculo, um grande redemoinho sem fim, que nos leva do nada ao nada. Quando você olha ao seu redor, a vida de 3, 4 anos atrás anos tá se repetindo! São os mesmos erros, os mesmos diálogos, os mesmos domingos intermináveis. É como se aguem tivesse fazendo uma reprodução do mesmo quadro, ou como uma nova edição de um mesmo livro... Você vai folheando e percebendo que foi trocado um "más" por um "porém", e só.
E aí é a hora da gente se perguntar como é que ainda cometemos os mesmos erros? Se a gente já sabe o final do filme, como é que podemos ficar ansiosos quando o vilão tenta matar o mocinho?
Não entendo, não entendo. E nem sei vale a pena entender, pra ser honesta.
Tô chegando à conclusão de que a gente precisa meter a cara na parede uma série de vezes pra aprender que não somos capazes de ultrapassá-las. Algumas barreiras não se ultrapassam... Não é recomedável, nem saudável, nos leva ao fracasso e ainda arranca um bicho chamado lágrima dos nossos olhos.

Quartas feiras

2007-03-01T22:53:00.001-03:00

Meu primeiro projeto com a Desatinada e que nunca foi pra frente. Quem sabe um dia???

Essa foi a única coisa escrita por mim ...

– Então a gente se encontra lá. Até mais.

O sol acordou tranqüilo naquele dia. Penélope há muito estava vivendo uma vida segura e livre de grandes surpresas. Acordou, não fez sua assepsia, não tomou o café da manhã, pois nem era mais manhã quando ela acordou. Foi para o computador e lá ficou até a noite, levantando apenas para comer alguma coisa quando seu estômago reclamava. Afinal de contas quem se importa com a vadiagem de uma pessoa que acaba de obter uma grande vitória?
Apesar do marasmo que uma vida tranqüila pode trazer, conseguí-la é um feito admirável nesses dias conturbados em que vivemos. Uma casa confortável, um namoro feliz e livre de grandes turbulências, uma família amorosa, uma vida acadêmica de sucesso, uma certa liberdade para sair e se divertir... Mas então por que Penélope olha para o espelho e enxerga um vazio, como se aquela vida mansa tivesse lhe furtado o gosto apimentado e excitante da aventura, como se houvesse lhe roubado o benefício da dúvida?
Talvez fosse por isso que ela não passava uma semana sequer sem encontrar sua amiga Tássia. Esta que lhe servia como uma janela por onde Penélope poderia olhar a vida que, apesar de ocasionalmente desejada, não tinha coragem de arriscar. Através das experiências de Tássia, ela era capaz de fantasiar as suas próprias.
Já era tarde quando sua amiga a convocou para mais um encontro no lugar de sempre. Cervejas, risos, cigarros escondidos, palavrões: fantasias de uma vida independente que ainda demoraria a se materializar. Contudo, apesar de mais nova, Tássia já provava do real sabor dessa liberdade, já gozava de não ter mais que se esconder ou mentir para desfrutar de momentos como os que vivia com Penélope. É possível que fosse justamente isso o que tornava esses encontros ainda mais saborosos para aquela ave engaiolada em seu cativeiro dourado, tranqüilo e seguro. O fato de pegar um ônibus, andar até o locar marcado fumado um cigarro e olhando aflita para os lados por medo que alguém a flagre, fazia daquilo uma espécie de condicional de sua tão invejada prisão.
Assim que desligou o telefone, correu para o banheiro, foi como um raio escolher sua roupa. Enquanto mais rápido fugir dali, melhor. No entanto, apesar de toda a pressa, sua mãe lhe pega ao telefone e numa repreensão demorada e repetitiva, lhe rouba mais alguns preciosos minutos. Apesar disso, finalmente Penélope abre a porta de sua casa e sai. O motorista do ônibus dirige como um louco e o vento levanta sua saia de forma constrangedora, porém isso só faz com que o chegar se torne ainda mais saboroso e esperado.
Ela chega. Tássia já a espera. Cigarro nos lábios, garrafa de cerveja pela metade e um baú de fatos recentes para serem discutidos e analisados por ambas.

(PARTE QUE A DESATINADA NUNCA ME MANDOU)

Então, finalmente, ainda à noite a noite acaba, e como um bom passarinho que nasceu em cativeiro, Penélope só anseia voltar pra casa, abrir a portinhola de sua gaiola dourada e deitar em seu confortável, quente e seguro poleiro, enquanto sonha e faz planos com seu amado namorado, exausta de toda aquela liberdade que tanto desejou que chegasse por algumas horas e como quis que terminasse pelo resto da noite.Em casa finalmente... Achei que nunca acabaria

Marasmo (pt 3 de 3)

2007-03-01T13:49:00.000-03:00

Eu falei que o meu nome era Rachel e ele me interrompeu dizendo que ele sabia muito bem quem eu era. Eu me calei. Ele me chamou de egoísta e cega e levantou da cadeira sentando ao meu lado. Fiquei com medo. Ele fez menção de levantar sua máscara mas parou ao chegar no queixo. Ele perguntou se aquele queixo me era familiar. Eu disse que não. Ele então cobriu o queixo e me disse que ia dormir, e que ele não ia nem me avisar pra não tentar nenhuma gracinha porque sabia que eu era inteligente. Eu, diante disto, fui deitar pensando em todos os queixos que eu conhecia.

Dias se passaram e num dos dias em que fui dormir depois de perguntas mais uma vez não respondidas, me acordei deitada na minha cama. Pronto. Só isso.

- Moça, você está me dizendo que você passou 3 semanas sumida dentro de uma espécie de sítio simplesmente sentada comendo, tomando café e conversando com um homem de máscara que não lhe agrediu, não lhe extorquiu nem nada?
-Sim.
-E que você não sabe quem foi este maluco que resolveu lhe dar estas férias de graça?
-Isso.
-E que, pelo que a senhora está contando, a senhora teve oportunidade de fugir e não fugiu?
-Exatamente, senhor policial.
-Posso perguntar por quê?
-Sou inteligente.
-Ele lhe disse pra quê você estava lá ou quem era ele?
-Não senhor.
-Minha senhora, eu não posso começar uma busca por um homem mascarado que a senhora acredita que seja o mesmo ligado a estes assaltos à banco acontecendo pelo estado. Não há evidências o suficientes para ligar um acontecimento a outro.
-Mas eu tenho certeza que estão ligados.
-Minha senhora, infelizmente não entendo a lógica desta sua ligação. Se a senhora quiser, podemos deixar um policial de plantão na sua porta para proteger a senhora de um novo ataque, mas, só. Tenha uma boa noite.
-Tudo bem. Boa noite.

Rachel saiu da delegacia e entrou num golf preto. Assim que fechou a porta o motorista arrancou com o carro.
-Eu já disse pra você parar com isso!
-Desculpa... costume.
-Sei, disse ela tirando sua peruca ruiva e soltando seus cabelos loiros.
-E ai, como foi lá?
-Tudo certo. Eles nem imaginam que foi forjado e nem que tenha ligação alguma.
-Como você sabe?
-Bem, meu Bem, como você sempre diz, eu sou inteligente.
-É... que bom que conversamos muito enquanto você estava lá no sítio e eu resolvi sair do plano de te sequestrar pra seguir este seu plano dos bancos. Como você disse, bem mais dinheiro.
-Pois é, meu caro... Bem mais dinheiro para nós, e bem mais sede por vida da minha parte.
Ela abriu uma garrafa de cerveja para ele e para ela e acendeu um cigarro.
-Um brinde, meu caro Johnny. Um brinde ao dinheiro e ao anonimato.

Ela degustou seu troféu de vitória até sua última gota e então olhou para o celular para ver a hora. 1:30 da tarde. Sorriu. E pensou que talvez fosse hora de ir morar numa casa em Bora-bora, longe do caos das cidades - grandes ou pequenas.

Marasmo (pt 2 de 3)

2007-02-27T15:51:00.000-03:00

Quando acordei estava só. Na mesinha havia um prato de sucrilhos de chocolate e ao lado um copo de suco de laranja e um copo de leite. Eu achei que haveria veneno na comida, sabe? Uma daquelas coisas de cinema que a gente vê nestes filmes mais "b" onde a moça é oferecida uma escolha: comer e morrer ou morrer devagar e dolorosamente. Fui comer. Esperei horas. Nada aconteceu. Não senti gosto diferente na comida. É, eu fui enganada. Eu não havia sido presenteada com a escolha da morte rápida e indolor.

Nem passava pela minha cabeça o porquê de eu estar naquele canto. Era lógico que ninguém saberia qonde eu estava. Nem eu sabia onde eu estava - Pequenópolis de repente não pareceu tão pequena. Tinha muito verde para ser a parte da cidade a qual eu estava acostumada. Vi por uma janelinha na sala que estava toda cheia de arame farpado. Sentei. Fiquei esperando o cara que tinha me levado. Não havia nada para fazer naquela pequena casa de 6 cômodos (sendo eles 2 quartos, 1 sala, 2 banheiros, 1 cozinha.) então comecei a procurar algum papel para escrever. Sentei no sofá e escrevi, desenhei, até que ouvi a porta se mexendo. Ele entrou de novo. Me deu boa tarde e me disse que eram 4:30 da tarde e que, caso eu ainda não tivesse visto, o guarda-roupa de um dos quartos continha algumas roupas minhas para quando eu fosse tomar banho. Pensei que aquilo fosse muito cinematográfico para ser verdade, mas, balancei a cabeça e continuei sentada sem falar nada.

Ele sentou na minha frente, ligou um radio antigo e ficou me olhando, sempre mascarado. Ele não me inspirava medo nem receio; era como se eu soubesse que ele não ia me tocar. As horas passaram e levantei. Perguntei pra ele se tinha café e ele disse que sim e que eu fizesse pra ele também. No rádio, ouvia James Brown e não tirava o olho de mim.

Comecei a ouvir no rádio umas notícias sobre uma onda de assaltos à banco pela cidade e pelo estado. Um homem e uma mulher. Lembro que pensei que eram mais um par de loucos que haviam visto filmes demais, talvez como eu, tão romântica esperando um resgate. A Cidade estava toda em alerta por estes assaltos, jamais alguém iria notar que uma moça insignificante como eu havia sumido. Como nunca tive gatos ou cachorros ou plantas em casa, nda morreria por lá sem mim. E quanto ao meu emprego, bem, eles achariam outra professora medíocre para me substituir só pra depois me processarem por ter abandonado o colégio sem dar aviso prévio. Mais uma vez aceitei o fato de que ninguém viria me salvar.

Fiz o café e levei uma xícara pra ele. Perguntei pra ele onde estavamos e por que eu estava lá. Ele disse que eu saberia em breve. Eu não perguntei mais nada. De noite, eu comi um pouco e ele disse que eu podia dormir no quarto onde estávam minhas roupas. Perguntei pra ele onde ele havia posto meus cigarros. Ele riu e disse que estavam no guarda-roupa. Fui tomar um banho e quando fui trocar de roupa percebi que as roupas eram realmente minhas e que a escolha delas não havia sido lá muito decente. Vesti o maior short e a maior blusa que achei e fui pra cozinha acender um cigarro no fogão. Ele me pediu um cigarro e riu com malícia perguntando se eu estava me sentindo em casa. Eu tremi e fiquei calada, não sabia qual tipo de resposta dar a uma pergunta que tinham tantas respostas. O que passou pela minha cabeça foi que eu nunca havia me sentido em casa em canto algum, e aquele local não era diferente. Então, se nem na minha casa eu me sinto em casa, talvez eu estivesse em casa, já que tinha para aquele local o mesmo apego que meu ao próprio lar. Entreguei o cigarro e sentei na sala de novo. Tocava Purple Haze, do Jimmy Hendrix, e comentei que parecia que ele havia pegado meu hd junto com a metade do meu guarda-roupa de verão. Ele disse que eu era muito inteligente, e riu. Disse que havia pensado em pegar a TV mas preferiu gravar alguns cd's das minhas músicas, as que ele gostasse também, é claro. Comecei a achar tudo aquilo muito parecido com alguma obra de Kafka. Perguntei o nome dele e ele me disse que eu saberia em breve.

Marasmo (pt 1 de 3)

2007-02-25T19:47:00.000-03:00

Dedico este conto à minha amiguinha Jade, que gosta dessas besteiras que eu escrevo.
=*'s Denga

Sempre fui a rejeitada da família. A punkzinha nojenta que todos tinham vergonha até de olhar de tão desgarrada que eu era. Passaram-se anos até que minha onda punk, seguida da minha onda comunista, depois anarquista, depois cética, passasse e eu pudesse ser vista em minha família como uma pessoa racional que merecia ser ouvida e que, talvez, tivesse idéias não tão loucas. Aceitei finalmente minha posição no mundo como mera ppassageira. Uma ferramenta, nada mais. Não era revolucionária, nem intelectual, nem a cientista que sempre sonhei ser. Aceitei que meus anos de faculdade de biologia e de ciências da computação não me serviram para me tornar a grande descobridora da inteligência artificial, mais sim a mais ou menos professora de 2º grau de Biologia com nenhuma perspectiva de algo maior apenas aos 27 anos. Comecei a aceitar o fim dos meus sonhos como quem aceita uma dose de cachaça todos os dias só pra se distrair: sem perceber. Aceitei que aos 25 não estava morando em milão e com 1 filho maravilhoso e um marido, ainda estava cursando minha 2a faculdade e sem perspectiva de deixar Pequenópolis - por vários motivos.

Era noite. Cansada de mais uma jornada trabalho/faculdade acendi um cigarro. Era o último da carteira então resolvi ir ao posto de gasolina comprar mais e fumar um baseado no caminho. Ao chegar no posto me dei o direito de uma cerveja gelada para recompensar os 20 mins de caminhada até lá. Degustei meu troféu de vitória até sua última gota e então olhei para o celular para ver a hora. 1:30 da manhã. Comecei a andar para casa, não vi problema já que eu sempre andava por ali e haviam muitos porteiros de apartamentos pelas áreas, e, se algo acontecesse, eles com certeza ligariam para a polícia dando a minha descrição e a do assaltante. De repente, na frente de uma guarita, encosta um carro. Celta prata. Um cara. Ele me mandou entrar no carro. Imaginei logo o vigia do prédio que eu havia acabado de passar ligando para a polícia e uma descrição minha sendo dada nos radios para todos alertas, como em qualquer filme. É lógico que isso não aconteceu. Deveria ter assistido menos filmes e lido mais Murphy e Nietzsche. Ele Tinha uma máscara no rosto e me vestiu um capuz preto na cabeça. Depois, me jogou no banco de trás e me mandou ficar calada.

Ele dirigiu pelo que pareceu para mim umas 6 horas, mesmo que racionalmente houvesse percebido que ele não parou em posto de gasolina algum. Ele abriu a mala e me tirou de lá como quem tira um saco de compras pesado de um canto pra outro. Ouvi o ranger de uma porta abrindo e a mão daquele estranho me empurrando forte indicando que eu entrasse. Entrei e continuei andando até que ele me mandasse sentar. Sentei no chão e percebi que era de madeira. Não reconhecia o cheiro daquele lugar. Ele removeu o capuz da minha cabeça e, ainda de máscara, me disse pra calar a boca e esperar quietinha. Pensei calma que aquilo era a coisa mais animada que havia acontecido na minha vida em anos. Fiquei quieta, e esperei até que ele desse sinal de vida de novo. Não tentei me mexer ou me levantar. Simplesmente fiquei lá, deitada, calada, aguardando meu fim. Meu tão esperado fim.

Ele voltou depois de algumas horas. Já era manhã. Ele não falou comigo. Sentou na minha frente, mascarado, e ficou me olhando. Ele disse que eu podia dormir, que ele não iria tocar em mim. Por incrível que pareça, deitei naquele chão e dormi. Estava tranquila. Aceitava que ali havia chegado o fim da moça que havia vivido a vida medíocre que eu estava vivendo. O fim do rastejar.

(...)
CONTINUA NO PROX CAPÍTULO.

Refúgio

2007-02-25T16:38:00.000-03:00

Olhar para o tempo que passou...
E perceber dois rápidos anos sem férias
Alguns momentos de exacerbação
De vida sem rumo e desatenta
De cores vibrantes e panorama febril
Mas a rotina me domina
Me cala, me abala, me reprime
Sem dó nem piedade
Acaba sendo meu refúgio
Meu livros..
E minha poesia calada e quieta

As mesmas perguntas de sempre...

2007-02-20T20:29:00.000-03:00

É como se me embriagasse. Como se toda a racionalidade fugisse do meu ser dando espaço a apenas quimeras tão frágeis quanto se é possível ser. O mais interessante é que, alguns momentos depois de sua partida, tudo volta a ficar claro para mim novamente. É isso! Exatamente isso. É como se o céu nublasse e uma espessa bruma me envolvesse e me cegasse. Daí, só quando ele vai embora, é que eu consigo ver o caminho à minha frente novamente.
Eu sei o quanto isso já terminou, inclusive para mim, apesar de todas as pequenas coisas a que me apego com unhas e dentes. Sei que é como uma maçã argentina: linda e vermelha por fora, mas fofa e granulada, sem gosto por dentro.
Com ele a frustração é minha eterna companheira. Como um morto de sede no deserto que vê uma garrafa enorme, toda suada por, supostamente, conter água gelada, e quando ele finalmente vai beber, ela está quase vazia e o que ele bebeu não é o suficiente para lhe saciar. Nunca é... Nunca é suficiente!
Mas será que a culpa é mesmo da garrafa? Não serei eu que espero de mais dessa água? Mas por que um morto de sede deveria esperar menos? Mas sou mesmo uma morta de sede? Sou tão carente assim? E se sou, por que ter tanta vergonha de assumir e tanto medo de procurar uma garrafa realmente repleta, transbordando de água só pra mim? Por que ter tanto medo de enfrentar o deserto? Por que ser tão covarde?
É tão horrível ver que ele mente para mim quando vai ao seu lugar favorito se divertir com seus amigos. Diz que está cansado apenas para me deixar em casa mais cedo, mas se ligar para o estabelecimento 10 minutos depois, lá estará ele. É tão FRUSTRANTE. É... Eu lhe digo, eu me sinto muito mais frustrada comigo mesma por aceitar, apenas por ter esse medo absurdo de ficar sozinha, de enfrentar esse deserto sem uma gota sequer de água, sem nem as migalhas que ele deixa cair da sua mesa.
Eu me apego a coisas tão pequenas... O quão seus braços são confortáveis quando abraçam; como sua pele é macia e boa de tocar; como sua boca é extremamente beijável; como seus olhos são lindos e azuis; como seu perfil é bonito; etc etc etc... Mas e o resto? E o fato de ficar sentada perto dele sem sequer ser tocada por horas? E o fato de vê-lo recuar quando eu não consigo esperar e o beijo mesmo assim? E todas as grosserias, patadas e brochadas emocionais? Será que vale a pena?
Será que vale a pena?
Será que vale a pena?
Será?
Não. Agora com olhos limpos de quase toda a bruma, sei que não. Que o certo era me aventurar nesse deserto e procurar um oásis de verdade. Ou, plagiando outra metáfora de minha própria autoria, esperar um navio forte e seguro de verdade para me tirar da fria água em que venho boiando desde que meu pai, o primeiro, único e, aparentemente, último homem de verdade saiu da minha vida?
Será que morreu nele? Tive um homem tão perfeito, tão maravilhoso para mim, tão incrivelmente sábio e altruísta no que me dizia respeito e gastei todos os meus créditos? Não tenho direito a outro homem verdadeiramente gentil? É um por pessoa e se eu já tive o meu, “bau-bau”?
Por que as minhas decisões só se mantêm firmes até que ele pare de se sentir contrariado com aquela tal atitude e comece a concordar com ela? Será que sou tão pequena ao ponto de reduzir e utilizar minhas vontades e resoluções como meras armas de ataque? Eu não decido uma coisa porque racionalmente decidi ser certo para mim? Foi única e exclusivamente para agredi-lo? Eu só consigo me manter firme no propósito de acabar o relacionamento, por exemplo, enquanto ele sofrer e a partir do momento que ele passar a aceitar a idéia eu enlouqueço querendo ele de volta? Será que também tenho a mais horrenda das práticas de só desejar a ovelha que fugir de meu pasto?
O pior é que eu sei que a resposta para a maioria desses questionamentos é “sim” e não há nada que outra pessoa, que não eu, possa fazer a respeito. Cabe a mim. Única e exclusivamente a mim deixar de tanta pieguice e seguir finalmente meu caminho.
Mas como faço isso?

Fica a pergunta no ar. Espero, um dia, ter essa resposta.

Geração Hi-fi (Ou "O Escarro")

2007-02-16T05:42:00.000-03:00

Alguns devem saber que eu fui admitida como professora de literatura em um colégio daqui de Maceió (se não, lá foi a boa nova O.o). Hoje, sexta-feira, é o meu primeiro dia de aula. Se eu estou nervosa? Imagina... Ensinar adolescentes de 1o a 3o ano é moleza, o ruim é a sensação de velhice que não sai da cabeça. Eu tenho 20 anos e estou ensinando pessoas de 18. Ha! Se meus professores soubessem que eu irie pagar tudo o que eu aprontava com eles, estariam soltando rojões... Enfim... voltando. .. De tanto nervosismo, não consegui dormir direito e lá estava eu, às 3:30 da manhã acordada na minha cama pensando em nada - nada em particular, de qualquer forma. Levantei e vim bolar minhas aulas quando de repente me bateu não o sentimento de estar me sentindo velha e de que ontem à tarde no rádio, nas "lembranças gazeta", estava tocando uma música do N Sync que eu gostava muito, mas sim o sentimento de falta de lugar.

Numa geração como a nossa, cheia de influenciados e poucos influenciadores, a que tipo de corrente literária pertencemos nós, blogueiros, escritores de momento, sem métrica, sem muito sentido e com muito sentimento? Afinal, se houve movimento pra tudo, qual seria o nosso? Movimento internético é muito vago, e de vago eu não gosto. O que sou eu, no quesito escritora? Pronto, como se não bastassem minhas inseguranças pessoais, agora vem mais uma...

Por fim, cheguei a conclusão de que eu faço parte da Geração Hi-fi ou Escarro. Acho que todos nós sabemos o que é um hi-fi (vodka com fanta), e também presumo que saibam o que é um escarro (¬¬). Por que? Hm... Eu, pelo menos, sou o escarro, o vômito, o excremento, o que não presta. Ao contrário do movimento antropofágico, que devora tudo o que há de bom das outras culturas, eu escarro tudo o que não presta. Escrevo sobre aquilo que ninguém quer falar (em segredo, claro, pois seria muito chocante publicar o que eu escrevo de verdade), aquilo que fazemos na solidão dos banheiros, aquele escarro discreto porém barulhento que se ignora, aquele vômito depois de uma noitada de curtição. Eu, por minha vez, absorvo, de tudo de bom que eu já li e vivi, os piores momentos. Eu sou aquela que aproveitou o resto que ficou podre. A catadora de lixo que luta com os urubus pela carcaça deixada pelos grandes.

Triste? Jamais. Me orgulho de dizer que não como acarajé, chafurdo em seus recheios. Me orgulho de dizer que me alimento dos restos de Dostoievski, Tolstoi, Nietzsche, Voltaire, e muitos outros grandes que eu ficaria a manhã inteira citando. Me orgulho de ter guardado para mim tudo de bom que aproveitei deles, e, de reproduzir o escarro que nenhum foi capaz. Sim, talvez essa seja a minha geração... ou talvez a pretensão tenha comido o meu juízo...
Depois escrevo mais sobre isso, afinal, são 6:05 e eu tenho q ir lecionar às 7:00...

Adieu.

Sobre Jesus...

2007-02-15T23:08:00.000-03:00

Certa feita me pediram para falar sobre Buda e Jesus. Do primeiro eu não sei o bastante para uma dissertação, porém sobre o segundo... não precisa ser um grande estudioso para saber alguma coisa.
Antes de qualquer coisa, sou atéia. Para mim, todo esse mito sobre Jesus ser o filho de Deus e ter ressuscitado é apenas mais uma amostra de como a sociedade precisa de mitos e de milagres para aceitar sua triste existência.
Eu não sei a condição religiosa dos leitores deste post, portanto me perdoem se em algum momento eu ofender suas crenças ou banalizar seus ídolos. Tentarei suavizar minhas palavras ao máximo.
Em muitas partes do antigo testamento, os profetas (homens supersticiosos ao extremo, que por motivos desconhecidos atribuíam a si dons místicos de interlocução divina) já haviam previsto a vinda de um homem iluminado que seria o filho do próprio Deus. Em algum ponto do oriente médio um homem com uma inteligência fora do comum e muito à frente da mentalidade medíocre daquela época, começa a pregar uma filosofia de vida fenomenal, longe de cobiça, sofrimento, inveja, avareza e etc. Como aquilo poderia ser possível, um homem igual a qualquer um outro com tanta coisa boa na cabeça? Não! Ele tem que ser divino.
Então alguns começaram a atribuir santidade a ele, enquanto outros o ignoravam por conta da falta de santidade. Bem, os anos se passaram e mais e mais mitos foram surgindo sobre o homem que fazia milagres. Numa época onde o homem não conhecia o porquê dos fenômenos da natureza, como raios, trovões, terremotos, nem doenças em que as pessoas “morrem” e depois de 24 horas “revivem”, era fácil um homem como Jesus ser santificado.
Não há como duvidar da consistência de suas palavras e do conteúdo benéfico de suas idéias, porém também não há como se negar que a humanidade precisa de mitos, heróis, milagres, resumindo, coisas para acreditar e dar sentido à suas vidas vazias e coisas para comentar e servir de exemplo.
Jesus provocou uma revolução no pensamento e na atitude das pessoas, o que incomodou os poderosos da época. Os judeus que viram sua instituição religiosa e, como tantas outras, lucrativa, ser prejudicada, se sentiram profundamente incomodados com a perda de fiéis, exigindo seu castigo, até para que servisse de exemplo para outros “cristos” que um dia viessem.
Jesus poderia ter impedido que aquilo tudo ocorresse com ele (a crucificação, a dor, o sofrimento, a humilhação), porém tudo o que ele havia pregado até então estaria perdido e não se passariam 10 anos para que a humanidade o esquecesse. Além do mais, por ser uma pessoa como qualquer outra, a idéia de ser poderoso perturbou sua mente, fazendo com que ele realmente acreditasse ser o filho de Deus. E então tudo aconteceu. Ele foi morto, e as pessoas o ressuscitaram, deram a ele um nascimento divino e uma mãe virgem e limpa de toda e qualquer mácula carnal. E era tão óbvio que a profecia por tanto tempo propagada e esperada falava dele!
O que veio depois não passou de política. Os cristãos foram perseguidos e quase dizimados, mas como diz o ditado se não podemos com eles, nos juntemos a eles. E a igreja católica foi criada e Jesus foi oficializado. Distorceram suas palavras sábias a seu bel prazer, e fizeram dele a justificativa ideal para todas as atrocidades que já eram cometidas desde antes de Jesus nascer.

Bem... se não convenci ninguém ou se só ofendi as suas crenças, pelo menos mudei um pouco o foco desse blog tão “dor de cotovelo” :D

Ele escapou do seu mundo.

2007-02-15T13:48:00.000-03:00

Baby Blue, pouca idade - sim, não preciso citar números exatos, né? Tímida, inteligente para sua pouca estradinha de vida, nem muito magra, nem com muita carne sobrando. Nem careta, muito menos moderninha. Um pouco antiquada, talvez. Cabelo mutante, gostos e vícios simples, modestos. Poucos amigos, muitos conhecidos. Ouve o que quer e quando quer. Tem um jeito sobrenatural de pegar as coisas no ar e prever tudo de ruim que possa estar por vir.

Ela não seria o que é, caso não tivesse ido àquela festa naquela madrugada. Não teria o conhecido, não teria ouvido sininhos, não teria cantado às 6 da manhã em frente de um orelhão depois da festa. Não teria paquerado o cara que estava encostado na parede da casa abandonada ao lado da boate, e que por acaso não era o carinha que ela tinha acabado de se apaixonar e que por acaso mais ainda morreu dormindo ano passado.

Maldita primeira festinha rave, sentimento de liberdade, borboletas no estômago. Droga de sorriso malandro dele, de cabelos longos e negros dela. E o pior de tudo: sacanagem do destino eles terem o mesmo pensamento sobre relacionamentos. E olharem os casais brigando, drogados, fazendo escândalo. Riam, juravam nunca ficarem na mesma situação. Destino safadinho esse!

Ela poderia amaldiçoar o dia que o conheceu. Podia mesmo, se ainda não lembrasse dos momentos bons que marcaram os seus 13, 14 anos. Era doce, tinha vergonha de comer na frente dele, de beijar em público. Tinha medo de se machucar, de dizer 'eu te amo'. Ficava vermelha ao vê-lo chorar, tinha raiva de não ser carinhosa que nem ele. Não acreditava muito no fato dele estar entregue ao primeiro amorzinho. Fazia cartinha perfumada, mandava e-mail meloso, desenhava coração no MSN, na banca do colégio. Falava como foi o seu final de semana em inglês com os olhos brilhando nas segundas-feiras em sua aula de cultura inglesa. Preferia ouvir da boca do Cazuza 'preciso dizer que te amo' ou 'exagerado' em vez de 'o mundo é um moinho' ou 'eu queria ter uma bomba'.

Mas ela mudou. Perdeu a vergonha dos beijos na frente de muita gente e de se melar toda tomando sorvete. Se acostumou em dizer 'eu te amo', aperfeiçoou a sua paciência e começou a achar lindo quando ele ficava mau-humorado. Aprendeu a não comemorar tanto quando ganhava todas as partidas de poker.

E um dia, que seria só mais um narrado em outra redação de inglês das tais aulas, tudo acabou. Desde então, seus perfumes demoram mais para acabar, por falta de cartinhas perfumadas para fazer. Seus olhos procuram conforto no seu próprio reflexo no espelho todas as manhãs. E ela teima em dizer que o amor não se pôs nele.

Lei de Murphy...para mulheres, claro.

2007-02-15T04:04:00.000-03:00

Homens legais são feios.

Homens bonitos não são legais.

Homens bonitos e legais são gays.

Homens bonitos, legais e heteros estão casados.

Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro.

Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que as mulheres estão atrás do dinheiro deles.

Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no dinheiro delas.

Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não te acham bonitas o bastante.

Homens que te acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns galinhas.

Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e têm algum dinheiro são tímidos e nunca tomam a iniciativa.

Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente, quando nós tomamos a iniciativa.

Mas quer saber?? se foda o tal do Murphy!

Por que ter medo do fim?

2007-02-14T22:22:00.000-03:00

Como lidar com essa idéia? De que um dia tudo vai acabar, de que um dia a pessoa que vc ama hoje será um total estranho amanhã e que provavelmente você vai fingir que não viu quando os dois se cruzarem num bar...É tão complicada a idéia de término para mim. Mesmo tendo certeza de que é a melhor coisa a ser feita, saber que apartir do momento em que a frase "está tudo terminado" (ou "vamos dar um tempo" com aquele tom de "quero terminar, mas não tenho coragem de assumir as consequências disso") for dita, aquela pessoa com quem vc dividiu beijos, abraços, planos futuros, prazer, medos, etc, vai se tornar um estranho é tão difícil que me faz tremer. Mesmo quando uma relação chega ao cúmulo do desgaste e do desrespeito às vontades, desejos e limites, se ainda existem fatores naquela pessoa e naquela situação que vc gosta, ou melhor adora, como aceitar que é finito? Como não esperar que, mesmo depois do fim, o seu ex apareça na sua porta, todo molhado de chuva, (sim, tem que estar chuvendo) para te dizer o quanto ele não consegue viver sem você? ( mesmo que, racionalmente este seja o seu maior medo)Meu namorado me pediu um tempo. Apenas por não ter coragem de terminar e eventualmente se arrepender e pedir pra voltar. E o pior é que enquanto eu tentava convencê-lo de que nós deveríamos continuar juntos, eu concordava com todos os motivos que ele me dava para realmente terminar.

Então porque o medo de terminar... se já terminou?

Eu definitivamente não lido bem com os fins. Até hoje não engulo a morte do meu pai e só não fico ligando desesperadamente pra ele, fazendo escandâlos ao telefone porque, bem... ele morreu.Mas e quanto aos que me deixam e ainda vivem (principalmente dentro de mim)? Será que vai ser sempre assim? Será que todos os meus términos terão que ser seguidos por um drama absurdo? Será que eu tenho que morrer a cada vez que alguém descobre que não gosta mais de mim? Se eu sou tão auto-suficiente, ótima e incrível, porque caras que me deixam sozinha num cinema e vão embora sem dar explicações; passam na cara as coisas que pagam pra mim; dão mais valor à opinão do amigos que à minha; preferem jogar games em rede à estar comigo quando querem se desestressar; que me negam um domingo convencional de namorados em prol de uma mesa de rpg; que têm namoradas na alemanha e me dizem na cara que gostam, na verdade, delas, me são tão difíceis de largar? Tão duros de superar? Tão marcantes?

Serei eu uma gosma humana dependente, carente e insuficiente?

Quero acreditar que não, mas por via das dúvidas, vou evitar namorar daqui por diante para não ter que consequentemente terminar um dia.

Só pra constar, não estou triste. Só assustada com a possíbilidade de pirar a qualquer momento...

O fim é só uma pausa para recomeçar (não com a mesma pessoa, é claro) Não devemos temer o novo... veja o caso da desatinada. Muitas vezes o fim leva a algo muuutio bom ^^

Ó Mariazinha, Ó Mariazinha...

2007-02-12T11:31:00.000-03:00

Entrarás na roda e ficarás sozinha.
Sozinha eu não fico, nem hei de ficar
Porque tenho *um macho* para ser meu par.

Pois é. Podre Mariazinha, não pode ficar sozinha porque se não toda a roda viva a engole morta. Desde pequenas somos (ou fomos, porque não conheço meninas que brinquem de roda hoje em dia.) acostumadas a pensar que nao podemos ficar sozinhas, que só com um homem seremos felizes e se você for contra esta idéia, você é mal amada. Feio né? Enquanto ele vai no Tororó beber água e não acha*, nós temos que esperar um amor pra nos mostrar o norte. E depois nós que somos mal amadas... Oh, homens cegos que não vêem que estas cantigas inpregnadas em seus inconscientes só os tornou bagunças emocionais que não conseguem ser fiéis ou ao menos serem fiéis sem pensar que são menos homens por isso. Lógico que há excessões (antes que comecem a jogar pedras e paus em mim) pro mundo masculino assim como há aquelas mulheres que, como a Mulher de Mil Idéias diz, são marroquinas por opção; gostam de serem mandadas e não aceitam outro tipo de realização que não venha de um ser com um falo. Há homens que gostam de ser monogâmicos, que realmente amam, que curtem estar juntinho, mas estes são raros, tão raros que quando estes aparecem chove tanta mulher se oferecendo que ele fica boçal e ai já viu né? Perdeu-se o homem...

Bem, voltando ao assunto: Sr Lacerda, vá tomar no c*. Se esta moça (MMI) precisar de alguém dentro da roda com ela, eu estarei lá (sempre que puder.), ela não precisa arranjar um namorado, seu machista nojento. A pior espécie de homem... Quando vê isso, este moço é daqueles que quando tem namorada ela não pdoe nem pôr uma saia curta que ele já pergunta onde está o resto da roupa. Ai ai... só lamento.... só lamento.

Ah, e não adianta deixar respostinha besta pra discutir não que você já entendeu que aqui é um blog de meninas independentes e que, pasme, tem namorados sim, mas não precisam deles para serem incríveis.

*Eu fui no Tororó beber água e não achei
Achei bela morena que no Tororó deixei...

----> Num é demais? arrrrrrrrrrrrg é isso ai. Se a morena consentiu esse amor de momento então ótimo, mas a maioria destes homens que "procuram água" não avisam para as morenas que "só queriam água" e que ela foi um "acidente de percurso...". Coitada desta Água, já pensou ela esperando o macho dela e no meio do caminho a morena aparece e já acaba com tudo...
Viajei
o.o

Quando você pensa que elas não podiam piorar... elas podiam!

2007-02-09T08:17:00.000-03:00

Nas últimas horas eu tive a confirmação de que certas pessoas (se não todas) nunca mudam, apenas exercitam ou atrofiam alguns defeitos. Essa constatação me deixa muito infeliz, pois eu sei que todas as pessoas que eu não me dou bem hoje, certamente nunca serão boas candidatas a serem minhas amigas. É certo que essa linha de pensamento nos guia à intolerância: "se eu não gosto de você hoje, então nunca gostarei".
Mas se o contrário é possível, gostar de uma pessoa e depois desgostar, por que é impossível o efeito oposto? Ou será que as pessoas de quem gostamos, só gostamos porque de alguma forma ela não nos mostrou seus defeitos ainda, e se todas as pessoas de quem você gosta precisem apenas de pequeno espaço de tempo para se tornarem seus desafetos?
É possível ser um mala e deixar de ser um dia? Ou com o passar do tempo você só conseguirá mascarar a sua "maleza" por um tempo mais prolongado? É possível que quando se termina um namoro por uma série de motivos, caso vocês esqueçam esses motivos por algum tempo, serão eles mesmos a causa de um segundo rompimento?
O fato é que é doença namorar alguém esperando transformá-la. Mas será que realmente não existem aspectos da personalidade que sejam modificáveis? Podemos realmente nos tornar intolerantes a ponto de se não gostarmos de uma pessoa no primeiro mês de namoro, nos sentir seguros os suficiente para romper com a certeza de que realmente nunca daria certo?
Mas pensem comigo: É possível mudança, quando a pessoa em questão (a que precisa ser mudada) não vê nada errado consigo? Quantas de nós nunca tentaram parar de fumar, de beber, de ser ingênua de mais, de falar palavrão, etc etc etc.
Quem conseguiu levante o dedo!
Acho que só consigo ver uns três ou quatro levantados em meio a uma multidão.
Somos feitos de argila, que durante um certo periodo de tempo (infância e adolescência) pode ser modelada e modificada, ou somos realmente como massinhas de modelar (sem trocadilhos, por favor) que não importa a época ou o tempo de vida, está sempre pronta a assumir uma nova forma para se redimir com erros passados e abraçar defeitos futuros?

Ontem eu encontrei uma argila (muito mal modelada por sinal).

E em uma última reflexão, se existem os dois tipos de pessoas, será que existe uma forma menos dolorosa que a de tentativa e erro, para descobrirmos quem é quem????

Muito prazer: Insegurança.

2007-02-08T00:00:00.000-03:00

Ela odiava ser acordada antes das três da tarde. Odiava beber cachaça barata e fumar qualquer cigarro. Odiava rir demais pois nestes sorrisos soltos é que se viam as brechas nas suas muralhas. Eram exatamente 12:47 quando o telefone tocou. Ela, mesmo tendo uma extensão em seu quarto, nunca levantava para atender o telefone, mas neste dia nem seu braço dormente ou seu sono impediram seu encontro com este.
-Alô? A Insegurança por favor?
-É ela. Disse ela já sorrindo por reconhecer a voz do seu bem.
-Não aguentei. As saudades não pararam de me incomodar. Tive que te ligar.
-Que bom que ligou, também estava pensando em ti.
-Cê tava dormindo?
-Tava.
-Como estava pensando em mim?
-Sonhei.
-O que é que você tem que me faz pensar tanto em ti?
-Tenho você, assim como você me tem.

A conversa continuou por horas até que um deles teve que desligar. Ela sorriu e voltou a dormir sem se importar se havia sido acordada pois ela havia bebido a vodka que escolhera, o cigarro que escolhera. Havia cantado as musicas que escolhera e beijado aquele escolhido a dedo. Quando acordou de novo, sorriu. Pensou em ligar de novo mas o medo de ser pegajosa assombrou: bateu na Insegurança um medo absurdo de perdê-lo, então preferiu esperar o dia seguinte. Passou o dia todo sorrindo e pensando como havia sido bom estar com ele e como queria que se repetisse várias vezes. Desejou morar mais perto e morder aquela boca gostosa como só ela havia feito - como só ele havia despertado a vontade. Depois voltou aos seus pilares e lembrou: é preciso fé cega e pé atrás. Tratou de pensar em algo que não fosse ele. Tentou por horas e quando finalmente conseguiu alguém falou dele na mesa. É, parece que isto é o começo de uma grande loucura.

Eu tô pedindo a tua mão e um pouquinho do abraço.

2007-02-06T17:12:00.000-03:00

Eu odeio profundamente ter que falar coisas que não são necessárias. Isso me deixa furiosa. É como achar um absurdo aquelas placas de 'é proibido fumar' em hospitais. Lógico que não pode fumar em hospitais! Qualquer ser de um ano e seis meses sabe disso, oras. Por essas e outras, acho que o óbvio devia ajudar a poupar minha breve paciência. Mas antes de chegar ao ponto emocional/sexual/amoroso da questão, eu queria falar um pouco de uma cena que eu presenciei entre um casal de velhinhos e que me renderam grandes risadas, além da cara feia de um deles para mim e meu sarcasmo.

Esses companheiros de vida e cama principalmente, já tiveram muitas situações felizes - disso eu não duvido. Mas eu insisto em dizer que talvez não valha a pena passar por isso. Veja só. Um dia desses eu estava com uma baita carência - tá, era dor de cotovelo mesmo - e daí fui me aninhar com eles. Pra isso eles são bons mesmo. Eu sempre preciso ir pra perto deles e ficar lá cochilando e recebendo aquelas mãos macias sobre a minha nuca (da parte feminina) e as cócegas nas minhas costas (da parte masculina). Só que nesse dia a conversa que eles sustentavam era bem polêmica. A parte masculina do casal estava se interrogando do quanto estava errado ou não em precisar de um pedido para dar um presente, seja lá qual fosse ele. E a parte feminina, fazia todo um drama do quão era importante pra ela, e porque não para toda a sua raça, receber um agrado sem precisar solicitá-lo antes com tanta antecedência e autoridade.

De um lado eu ouvia: 'E como é que eu vou adivinhar o que você quer?', do outro: 'E por que não arriscar?'. Além dos: 'Você bem que podia dizer o que quer!', já do outro: 'Você bem que podia ser gentil às vezes.' E eu ria, ria, ria. Achando que isso nunca poderia acontecer comigo. E que a diferença de gerações e destinos contava muito para que eu ficasse longe dessas situações. Engano meu.

Tudo bem, tudo bem. Eu sei que eu posso ter feito e vou fazer o mesmo um dia. Eu poderia ter sido gentil também e ter feito aquele agrado a ele sem segundas intenções. Só que era justamente o que eu esperava dele. Esperava aquele pequeno presente, aquele pequeno convite, aquele pequeno 'é sempre bom te ver'. Não é pedir muito, é? E tudo bem mais ainda pois não é obrigação de ninguém ser doce e atencioso.... Mas o que é que custa?

Outra coisa que eu fico pensando muito é em doações de órgãos, se não houvessem campanhas. Será mesmo que o doente teria que ir de porta em porta pedir uma doação? Então, por favor, que alguém invente logo uma campanha 'faça um agrado a alguém sem que ele tenha que pedir'. Tem coisas que parece banal, mas que pelo menos pra mim, vale muito.

(E eu odeio profundamente quando eu tenho essas coisas martelando na minha cabeça e não consigo fazer um texto decente. Além de odiar mais ainda a voltas às aulas e ficar sem tempo de atualizar isso aqui. Então é isso pessoas... até outro bilhetinho.)

a mulher de mil idéias... sem nenhuma idéia!!!!

2007-02-05T19:49:00.000-03:00

é isso ai...

por isso vou postar uma foto que me faz lembrar esse blog.

Cansei! (ou "Paranóia ou Mistificação" pt1)

2007-02-03T15:34:00.000-03:00

Cansei de tudo. Cansei das reclamaçãoes, dos protestos, das esmolas, das bitolas que distribuem diariamente nas maternidades, escolas e igrejas do mundo inteiro. Cansei do mesmo discurso inflamado de que "o capitalismo é uma merda e vamos todos ser socialistas" e aquele outro de que "o socialismo é coisa de quem não tem o que fazer e quer reviver ideais mortos". Cansei. As pessoas perderam o rumo ou sou eu que estou ranzinza e desacreditada?
Todos agem mecanicamente dia após dia. Vão aos seus trabalhos, escolas, chegam em casa, comem, fumam seu ópium, bebem seu alcool, dormem, e acordam de novo para continuar suas rotinas, iludidos que este é o caminho para a felicidade. A verdade é que o sistema nos transformou em "catracas" de engrenagens que se moviventam coma finalidade de realizar as ambições da "camda superior" da sociedade, e fantasiam esta ideia de "caminho para a felicidade" e nós, como peixes que somos, comemos esta isca fácil fácil. A´posto como 80% da população nunca nem parou pra pensar para onde estão indo ou para quê trabalham. Felicidade? Ninguém nem sabe o que é isso. Alguns podem apontar e dizer "Ah, eu trabalho para dar conforto aos meus filhos e isso em deixa feliz." Duvido. Você trabalha pra ganhar dinehiro pra comprar as coisa que te disseram que iriam fazer teu filho feliz, então você está fazendo a vontade deles...
Eles quem, meu deus? Eu sei lá! Se eu soubesse já tinha ido matar... O que eu sei é que eu estou cansada de entrar em ônibus e ver que o povo está cada dia mais saciado por esta política pão e circo. Ver que o mundo está de ponta-cabeça e não há pessoas o suficiente que notem isso para ajudar a colocá-lo de volta no local - e se há, elas já perderam as esperanças, assim como eu. É uma pena, mas sim, eu estou me juntando ao time dos que perderam o amor pelas causas perdidas. Tentar ajudar o mundo é como internar um viciado em crack contra a sua vontade; quando ele sair da clínica ele vai voltar a usar a droga. Se o mundo mudar, ele vai cair em outro vício, e aí haverão outras pessoas lutando para que ele volte a ficard e cabeça pra baixo,e por ai vai...
No fim, isso tudo, todas estas religiões, estes movimentos, partidos, guerras, etc, são só formas de preencher o vazio que ainda não compreendemos - e se compreendemos ignoramos. O vazio do ego. Tudo é ego. O égo é um poço sem fundo que tentamos encher em vão. E eu estou cansada de tentar secar o mar. Estou cansada de tentar chegar na china cavando um buraco na praia. Não vou secar nem vou chegar lá e nem vou conseguir saciar meu ego. E nem você.
E mesmo com tudo isso já pensado - afinal eu não me jungo um gênio e pioneira desta idéia que eu escrevi - os governos gastam rios de dinheiro com expedições ao espaço que, francamente, são ridículas. "NASA encontra novas "evidências" de água em Marte" Tá, e milhares morrem de fome na África, mas há vestígios de água em Marte. Puta merda! O quê que vocês querem? Ajuda extra-terrestre para acabar com a fome e a miséria? A verdade não está lá fora, está aqui dentro mesmo, e vocês fazem questão de nos bombardear com esta mentira deslavada mas tão bem fantasiada que engolimos sorridentes! É como um rato que está comendo veneno num queijo gostoso; não somos melhores que ele. Pelo amor de qualquer um! Ninguém está curioso para saber porque só usamos 10% do nosso cérebro? Ninguém quer saber porque as pessoas são diferentes? Alguém ainda pensa de verdade nesta sociedade? Afinal, a estas alturas, minha revolta é só mais um fruto da conspiração... Eu sou paranóica sim, mas qual o pior: ser paranóico ou saber que se tem que ser paranóico? Ai como isto me consome e acaba com meu sono... Eu tenho pena do mundo, mas mais importantemente, tenho pena de mim que não sei fazer nada para descobrir o que eu quero saber.
E cansei de escrever!

sim, ela desatinou.

achei pelos sites da vida...

2007-02-02T19:12:00.000-03:00

Ainda pior que a convicção do não, é a incerteza do talvez, é a desilusão de um quase!É o quase que me incomoda, que me entristece,que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.Quem quase ganhou ainda joga,quem quase passou ainda estuda, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo,nas idéias que nunca sairão do papelpor essa maldita mania de viver no outono.Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna.A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e na frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragematé para ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivospara decidir entre a alegria e a dor.Mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio-termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.Preferir a derrota préviaà dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.Para os erros há perdão,para os fracassos, chance,para os amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fimé instantâneo ou indolor não é romance.Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode,que o medo impeça de tentar.Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando...Fazendo que planejando... Vivendo que esperando... Porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

não tenho a menor ideia de quem escreveu esse texto, mas achei interessante e resolvi colocar! se alguem souber ae me diz!!

Você nunca me deixa falar...

2007-02-02T15:19:00.000-03:00

- Demorei mas cheguei!
-Você qualquer dia desses vai me perder só nestas esperas... Oras! Já pe...
-...Pensou se chega outro e me canta e eu caio na dele... - ele sorriu sem pretensão, só com afeto.
-Deixa pra lá. Você não me ama mesmo...
-Amo não, Sabina. É por isso que atravesso Pequenópolis quase todos os dias para vir te encontrar aqui...
-Não me venha com essa... se você amasse mesmo você...
-saía de casa ha tempo de me encontrar na hora... Já sei... Mas você nem me deixa falar...
-Falar que você encontrou algum amigo que precisava muito falar com você e que ha dias não conseguia te achar em casa porque você estava comigo e você não tem celular?
-Quase isso... mas dessa vez não.
-O que foi?
-Trouxe isso pra você...
-Ahhhh, mais são lindos!!
-Pois é, vi e lembrei de você.
-Ahhh, brigada amor , disse pensando por um segundo: "mais estranho do que ele ter me dado um presente é um cara ter me dado um presente que eu realmente gosto sem que eu tenha escolhido..."
-E então, Sá, vamos fazer um monte de filhos lindos?
-Vamos ficar só treinando...
-Como preferir - disse ele com aquele sorriso tão gostoso.
-E ai, como foi lá no trabalho?
-A mesma coisa de sempre, o Carlos me sacaneando, o Fernando sempre querendo ganahr de todo o mundo, mas é isso aí... preciso de grana.
-É. Eu fui chamada pra mais um trabalho...
-Ah, não...
-Pois é.
-E ai?
-E ai que vou.
-E eu?
-E você? Ueh, fica...
-Mas...
-Eu volto, você sabe que volto.
-Eu sei, mas demora.
-Eu demorei pra te encontrar e você não pode me esperar 2 meses?
-2 MESES?
-Sim...
-Não sei.
-Diga logo! Diga que não dá mais por causa da distância e que meu trabalho é egoísta.
-Você já disse.
-E então, espertão?
-E então que eu não preciso dizer mais nada.
-Então é isso mesmo?
-É sim.
-Então tá. Eu tenho que ir. As malas não vão se arrumar sozinhas.
-Tudo bem.
-Tchau.
-Tchau.
***
Ela abriu a porta de casa e foi direto ao banheiro do seu quarto.
-Que demora pra chegar!! Tava aonde?
Ela sorriu. Sabia que ele não a deixaria nem que ela passasse 5 anos fora. Pulou na cama ao lado dele e o abraçou.
-Eu te amo.
-Eu também. Mas estou indo embora. Desta vez é verdade. Não aguento esta ausencia! Você vai e...
-...E viaja e passa meses longe sem poder dar notícias.
-Isso mesmo.
-Nem vou dar notícias mesmo.
-Isso mesmo!
Ele se levantou e foi começar a jogar suas coisas em sua mala para ir embora. Quando abriu a gaveta do banheiro onde ele deixava sua gilete lá estava um envelope.
-Eu te amo! É claro que sim! Nunca pensei que você...
-Fosse do tipo casamenteira? Nem eu. Mas tive que dar o braço a torcer.
-Mas, e a viagem?
-Sim, o que tem?
-Você quer casar e viajar?
-Sim... a cerimonia dura 3 horas... não vai atrapalhar nossa viagem.
-Eu não quero casar desse jeito, você vai e... como é?
- Você nunca me deixa falar...
-Eu te amo.
-Eu também.

*Texto mais meloso que eu ja escrevi na minha vida. Q asco... arrrrrrrg a felicidade... Acho que tenho que admitir que... talvez eu esteja ficando feliz... E quem sabe... Quem sabe... =)

Eu em pedaços...

2007-02-01T00:43:00.000-03:00

Cheguei em casa depois de um dia de trabalho comum. Realizei aquele velho ritual cotidiano: acender a luz do AP, jogar a bolsa no sofá, esperar meu gato vir abanar o rabinho dele no meu calcanhar... Pegar ele no braço, cheirar seu pelo macio, colocar sua água e ração... Então fui ao telefone ansiosa pra ver se tinha alguma mensagem na secretária eletrônica. E tinha. Apertei o botão e: 'Oi..eam..só queria dizer que estou indo embora. Pra onde?! Eu não sei. É que eu tenho que me encontrar sabe? Tô me sentindo um pouco deslocado. Quero tentar me resolver e não queria te machucar com minhas burradas.. então, é isso. Adeus.'

Caí no sofá. Meu gato saiu resmungando, acho que derrubei ele do meu braço. Nem pensei. Peguei minha bolsa com minha chave do carro e fui até a casa dele. O trânsito tava o mesmo de sempre. Os mesmos casais cansados voltando do trabalho junto de seus filhos que acabaram de sair do colégio. Os mesmos ônibus lotados. E no meu carro o rádio ligado, aquela música do show em que nos conhecemos na minha cabeça. Repetindo. Repetindo. Avistei a casa dele. Tudo escuro. Toquei a campainha na esperança que ele ainda estivesse lá. Bati na porta. Chutei. Olhei pro céu estrelado procurando alguma ajuda mesmo que por reflexo, por não estar raciocinando direito. Sentei na calçada, eu e minhas esperanças de que ele só foi no supermercado comprar o que ele ia levar pra sei-lá-onde.

A rua tava vazia, vento forte, folhas voando. Esperei, esperei. Os carros passavam e faziam meu cabelo - que eu acabara de cortar para mudar um pouco e agradar ele - bagunçar mais e ficar por cima dos meus olhos cheios de lágrimas. O caminhão de lixo parou na minha frente. Eu continuava na calçada.. sentada, com a mão no queixo, os dedos na boca, os dentes nas unhas. Vi o lixo sendo esmagado, triturado. O odor nem me fazia tão mal. Mas a imagem do lixo sendo revirado no caminhão ficava na minha cabeça, em câmera lenta, mesmo o caminhão já estando no final da rua.

Era assim que eu me sentia. Como um saquinho daquele de lixo. Com um monte de pequenas coisas dentro, amarrado e sendo diminuído, rompendo assim o que mantinha tudo juntinho. Eu, agora em pedaços, não me encontrava mais ao meio de tantos outros saquinhos reduzidos. Fui para casa, assim como o caminhão foi para seu destino final. Fiquei esparramada, eu ou o que sobrou de mim, assim como o saquinho estava no lixão. Esperando que alguém venha catar o pouco que sobrou e tentar reaproveitar, tentar me salvar... Como ele um dia fez.

A comodidade - e a dor.

2007-01-30T20:18:00.000-03:00

Olho pros lados. Uma porta, uma parede. É assim que eu me sinto, presa numa teia onde só tenho uma opção: sair. Mas a comodidade - e a dor, me fazem continuar sentada nesse lugar pequeno e mal iluminado, que convecionou-se chamar "seu coração". Engulo minha saliva e torno a olhar ao meu redor... Esse gosto amargo me vêm à boca; esse gosto de bile. Sim, não tem mais nada no meu estômago e tudo aqui me enoja. Nesse lugar não há o que comer; no seu coração não há nada que não meros móveis. Um sofá, uma mesa, um computador... alguns papeis. E o vazio. O vazio que preenche o seu coração, que preenche você, e que acaba por me preencher, como que por osmose. Infelizes das pernas minhas, que já não caminham sem se apoiar nessas suas veias e artérias que se alimentam de um sangue rico em substâncias que o seu organismo rouba de mim, da mesma forma que você me rouba o sorriso e coloca ele no seu rosto pra exibí-lo como um troféu. E acabo, por fim, fazendo desse tapete surrado, um leito. Quisera eu que tudo voltasse a ser como antes, onde meu leito era teu peito, e o gosto que vinha à minha boca era aquela mistura de pasta de dente com doritos, aquelo beijo de bom dia e aquele cheiro de pizza ao entardecer. a porta branca se abre...é você?
Susto. Abro os olhos. Adormeci? Talvez. Acho que foi tudo um sonho. A televisão continua acesa. Resolvo olhar pros lados para, finalmente, ter certeza que foi um sonho; e foi. O que os meus olhos cansados vêm são esse vazio do lado da cama, onde você deveria estar. Talvez esses sonhos sejam uma cópia sem som da realidade. O mesmo vazio. Apenas móveis. Sem beijos, sem gosto de pasta de dente. E a porta, também branca, continua fechada. Só tem esse cheiro de café que alguém, que não você, tá passando pra mim. Esse café que a minha infeliz comodidade - e a dor, me fazem tomar sozinha, toda manhã, vestida nas camisetas que você deixou aqui e que ainda têm o seu cheiro. Ou talvez não tenham mais, mas eu sinto, ainda sinto.
E se me perguntassem se eu queria sentir o cheiro do seu cabelo na minha mão toda manhã, como se eu tivesse feito cafuné em você pra dormir (em um você que eu não vejo há semanas)... Bem, é pra ser sincera? Queria. Quero. Isso é gostar de sofrer? Talvez. Quem se importa?
As lembranças alimentam essa vontade louca de você, essa obsessão pelo seu cheiro e a falta que o teu sorriso faz só as minhas lagrimas correndo do rosto pro peito, como as gotas de orvalho que molham as rosas do jardim, poderiam descrever.
Ou sobrescrever.
Ou transcrever.

Desatinada de Marco Lisboa

2007-01-29T15:31:00.000-03:00

(...)
Acordei confusa no dia seguinte, perguntando incansavelmente se alguém havia trazido algum bilhete, se algum recado havia chegado, mas a resposta foi nenhuma. E assim foi durante mais de uma semana. Eu não sabia mais que desculpa dar para não encontrar Nicolau, até que depois de três dias tentando ele parou de insistir e não foi mais. Por mais que eu devesse me aliviar com tal fato, confesso que meu ego sentiu a falta das investidas de Nicolau e esse ego ferido aumentou ainda mais a angústia e a frustração por não receber nenhuma resposta de Marco. Depois da segunda semana comecei a cogitar a possibilidade de ele não recebido minha mensagem, então mandei outra, e outra, e mais outra até não ter mais palavras para escrever. Estava tão ansiosa por tê-lo, por olhar seus olhos que se ele aparecesse naquele momento em minha frente não permitiria que emitisse um só som, pois o calaria com meus lábios com incrível rapidez.Porém, depois de três semanas sem resposta, tinha sim vontade de por meus olhos nele para cuspir em sua face.
Então na falta de Marco, recorri à única pessoa possível: Nicolau. Fui à sua casa, mas ele não se encontrava. Esperei por duas horas e ele não apareceu. Então pedi à criada que lhe dissesse que eu lá estive. Voltei para mansão e Nicolau não foi me encontrar. Nem naquela noite e nem na próxima...
– Nem um nem outro agora... – falei comigo em voz alta.
– Sua obsessão por Marco ainda te fará ficar sozinha. Nem amor, nem amigos, nem leveza. – falou Isabelita através da porta.
– Não demora e eu vou ministrar a aula. Agora por favor, me permita ficar sozinha, Isabelita. – respondi de maneira seca
Ela assentiu com a cabeça de forma frustrada e se foi, tossindo como sempre.
Na tarde seguinte, fui novamente à casa de Nicolau e a servente me disse que ele estava em um restaurante próximo com alguns sócios. Então fui a seu encontro. Ao ver-me, ele me recebeu com o mesmo sorriso amigável de sempre. Com a mesma cordialidade e afeição.
Confesso que essa atitude me confundiu deveras. Ele me chamou para sentar à mesa com eles e me apresentou como uma amiga. Quando os seus sócios se foram, ficamos lá para conversar.
– Ora! Vejo que ainda estás viva!
– Deves me odiar. – falei cabisbaixa.
– Não odeio pessoas que confirmam que eu estou certo. – olhou diretamente em meus olhos, porém ainda com muita doçura. – Então? Ele te disse que quer voltar a ser seu amante e tu estás aqui para se despedir?
– Não... estou aqui para continuar o que deixamos em suspenso. – tentei ser o mais sensual que pude.
– Veja bem, o que tu deixaste em suspenso, não eu.
– Nicolau...
– Eu não quero, Rita. Não assim. Não quero ser o entorpecente para momentos de dor.
– Não faça isso comigo, Nicolau! Preciso de você, preciso ter com quem contar...
– Não. Precisas de adorador para sustentar teu ego. És linda, inteligente e refinada. Não deverias precisar que as pessoas confirmassem isso.
– Não me deixe só nesse momento. – segurei suas mãos.
Nicolau não se abalou em nenhum instante. Continuou sorrindo com um carinho dilacerador, com admiração e amor. Beijou minhas mãos com ternura e finalmente falou:
– Da mesma forma que tu tens todos os predicados que eu enumerei, eu, de minha parte, também os tenho. Por conta disso, mereço ser algo mais do que a segunda opção de alguém. – uma lágrima escorreu por de meus olhos e ele enxugou com um beijo tão singelo quanto é possível ser. – Amo-me apesar do amor que sinto por ti. Quando estiveres pronta para realmente se entregar a mim, estarei aqui de braços abertos, esperando. Não por ser seu capacho ou seu brinquedo, mas por acreditar piamente que és a única mulher nesse mundo certa pra mim. Mas saiba que não esperarei para sempre. Sei conviver bem com amores platônicos.
Ainda tentei argumentar, mas fui calada com um olhar. Eu não poderia enganar, nem a ele, nem a mim. Marco ainda permeava todos os meus pensamentos e sensações. Então, sem dizer mais uma palavra, levantei-me e fui embora. Nicolau não tentou me impedir. Ficou apenas sentado a olhar-me ainda com um quê de admiração nos olhos.

Rita de Marco Lisboa - parte II pag. 106

*eu não sei por que, mas sempre me lembro na "Desatinada" quando escrevo alguma parte desse livro... não sei por que

Me dá um trago deste beijo?

2007-01-29T14:39:00.000-03:00

Era noite. Já não havia muita gente na rua fora os mendigos, as vendedoras de rosas e os bêbados febris. As pessoas passavam e as palavras soltas no vento formavam frases tão livres quando o meu estado de espírito. Eu te vi suspirar de aflição e olhar para mim. Os teus olhos tão vazios, já tão cheios de lágrimas, refletiam aquele carro azul que passava devagar olhado para nós. Não o culpo; meio absurdo estarmos na rua aquela hora, mas estávamos e não havia mais ninguém. Talvez houvessem pessoas físicas no local, mas, metafisicamente, só existia ele. E eu pra ele. Ou não. Mas havia muito amor. De alguma parte. Talvez. Depois, como de costume, raspamos o fundo do barril e achamos algumas gotinhas de amor. E nos amamos. Depois, chorei, chorei até ficar com dó de mim. E me fui, não arrependida, mas tão vazia quanto o barril que raspamos. Então...
Então eu fico como sempre fico: rindo em vão. Rindo das mentiras de amor que você ensinou. E talvez até pensando... em você. O que fazer? Sorrir. Pois sempre esperamos um fim, mas ele vai ficando cada vez mais distante, voluntaria ou involuntariamente. Que nada, não adianta. Vou deixar pra lá. Vou ficar quietinha. Vou fumar meu cigarro e não vou atender o telefone. Vou guardar a tua essência na minha pele até a hora do banho. E ai pronto. Deixarei você escorrer... e ir pro esgoto... e depois pro mar, que é o seu lugar. Longe de mim.

Levo a vida devagar, pra não faltar amor.

2007-01-29T13:40:00.000-03:00

Tá decidido. Mudança de planos já! Tudo bem que eu posso mudar de idéia novamente e viver em constante instabilidade ideológica, mas é que eu odeio ter que seguir sempre uma coisa só. Gosto mesmo de misturar tudo, colocar as coisas de cabeça para baixo. Foi então que eu coloquei Darwin ao contrário.

Estou nesse dilema e competição faz tempo. Não muito tempo porque eu ainda sou jovem pra burrro. 'Jovem...'. Engraçado, só minha mãe me chamaria assim, na verdade, eu ainda sou uma pirralha! Essa sim seria a palavra certa. E isso me entristece pacas. Eu não vejo nada mais além de alguns arrependimentos e mais frustrações se eu continuar nesse ritmo que ando levando.

É um suicídio diário para mim essa rotina: acordar, estudar, dizer 'bom dia' e 'tudo bom' acompanhado de um sorriso forçado, estar sempre disposta nas segundas-feiras mesmo numa baita ressaca - ou até de me privar delas por uns e outros, ou porque não-sei-quando tem aula e prova e vestibular. E daí vem aquela voz soprando no meu ouvido: 'ser sempre melhor!'

Não estou muito afim de passar a minha vida toda mostrando aos outros os diplomas que consegui, nem de ficar a resmungar que ando ocupada por ser tão requisitada no trabalho, tampouco ter 4 filhos e ser vista num desses programas de TV como um exemplo de família tradicional brasileira.

Eu acredito numa forma alternativa de viver, ir contra as regras, contra os caminhos já traçados... Acredito no menos propício, no modo de viver onde os menos capacitados sobrevivam. Onde eu não precise ser a melhor. Não precise 'vencer na vida'. Que eu apenas viva, ou não.

Passageira

2007-01-28T17:38:00.000-03:00

Porto Alegre, 14 de Março de 2006

É um dia como outro qualquer, pelo menos era assim que eu pensava quando acordei. Levantei da cama com o rosto ainda amassado do sono pesado, escovei os dentes, tomei banho, coloquei a farda do trabalho. Como já estava atrasada, só comi algumas torradas ainda do dia anterior e engoli um pouco de leite. Peguei o mesmo ônibus de sempre, o mesmo motorista e cobrador, é...deu tempo de pegar o mesmo ônibus. Até já conheço algumas pessoas que trabalham no mesmo horário que eu e pegam aquele bendito coletivo sempre cheio. Tudo muito igual, as mesmas coisas, as mesmas pessoas, as mesmas cores de roupa e, para piorar, os mesmos clientes chatos. Acho que estou condenada a trabalhar pelo resto da vida naquela loja. Estava tão desatenta pensando nesse carma que carrego que demorei a perceber o rapaz que estava em pé ao meu lado. O que é que ele tanto olha? Meu rosto ainda está amassado, nem maquiagem coloquei....ele continua a olhar. Estranho. Olhei pelo canto do olho. Ele ainda está olhando. Fingi procurar alguém no ônibus. Ele ainda me olha. O que é que tem em mim hoje? Será que tem resto de torrada na minha boca? Eu hein. Faz tanto tempo que eu não sei o que é paquerar, flertar, ou qualquer outra dessas palavras sinônimas que estou começando a achar estranho se for isso que estiver acontecendo hoje. Chegou o local de descer. Nossa, ele desceu também e está ha poucos passos atras de mim. Será que é um assalto? Tá dando medo...

- Ei! Espera um pouco!

O cara está falando comigo? Nã custa nada olhar para tras. Olhei.

- Garota, te olho ha dias, já sorri, já disse bom dia, já tentei conversar sobre a mesmisse do ônibus, mas você sempre apressada e pensativa. Posso saber seu nome?

paixão, frustração e, consequentemente, masoquismo.

2007-01-28T14:11:00.000-03:00

Eu estou participando há mais ou menos 1 anos e 7 meses de uma pesquisa de campo que tem me dado muitas respostas, reflexões, motivos para me fazer de vítima, porém nenhuma ação propriamente dita. Mas deixemos a falta de ação de lado. Vamos nos ater apenas ao resultados dessa minha pesquisa que, por algum motivo da natureza, ainda não terminou.

Minha pesquisa passou por quatro fases: A primeira onde não havia paixão da minha parte. Nessa fase as coisas apareciam bem claras à minha frente. Todos os defeitos eram visíveis e eu podia enxergar toda a sua complexidade, sua extensão e matinha o pensamento racional, ponderando se ainda valia à pena ou não continuar com o objeto pesquisado; a segunda fase do trabalho aconteceu quando a raconalidade foi dando espaço à expectativa, às ilusões, aos príncipes encatados e eu me apixonei. Essa fase da pesquisa foi a pior de todas, pois agora cada defeito, ao invés de parecer um obstáculo, servia apenas como estímulo para me humilhar mais e mais e quanto menos ele me queria ou pelo menos demonstrava me querer, mais eu corria atrás por alguma razão que a ciência ainda não conseguiu explicar.

Nesta fase foi que minha teoria começou a aflorar na minha mente. Assim que nos apaixonamos, automaticamente nos frustramos ( por que esperamos tudo da outra pessoa), porém há a esperança de a pessoa passe a fazer tudo que vc espera ( o que é logicamente impossível) e por isso vc continua com ela mesmo estando frustrada e sofrendo. Daí começa o problema do masoquismo. Vc se abtua à dor e ao jeito grosseiro da outra pessoa, às manias chatas que ela tem, às burrices que ela diz, à maneira como ela te critica e põe pra baixo apenas para que ninguém note que ela é, na verdade, o inútil e o burro da relação.

O estranho é que, mesmo abtuado á dor, um dia você se liberta, e num acesso de amor próprio vc termina o namoro.

daí vem a terceira fase.

Vc está acostumada apesar de tudo, e por mais que conscientemente você saiba que ele te faz mal, o espaço vazio que ele deixou te encomoda de mais. No começo encomoda menos que a presença dele, mas com o tempo, a mente vai esquecendo o sofrimento que ele te causava e só consegue pensar no sofriento que a falta dele causa agora, então... você volta o namoro de novo, dando início à quarta fase:

Você volta e não tem mais esperanaças de dar certo. Está com ele só por estar, pra não ficar sozinha. Por isso não se importa com as bobagens que ele faz ou deixa de fazer, se ele liga pra vc ou não vc só está interessada em ficar forte para ou procurar outro ou ficar sozinha de vez.
Até aí, ótimo! No entanto, ele percebe que vc está se distanciando e começa a se transformar no príncipe encantado que vc sempre quis que ele fosse para te reconquistar. Vc até resiste, mas acaba se apixonando de novo e o ciclo recomeça!

A PORRA DO CLICO RECOMEÇA!!!!!

alguém me passa as algemas e o material de auto-flagelação, por favor...

É pedir demais?

2007-01-27T20:04:00.000-03:00

Eu só queria ter alguém que me amasse, que gostasse de sentir minha falta, que sentisse um ciúme, que gostasse de andar por ai de mão dada, que curtisse assistir desenho a tarde toda comigo e achasse isso um dos melhores programas... Que gostasse de ficar olhando para o nada do meu lado, e que gostasse de sair por ai só pelo fato de estar ao lado de quem se ama, que desejasse a cada momento mais momentos ao meu lado, que gostasse de jogar baralho comigo a tarde, e que não ligasse se cada vez que a gente fosse no cinema eu quisesse assistir um desenho, e que antes de entrar no cinema a gente ficasse ali nas mesinhas conversando e aprontando algumas coisas como dois adolescentes bobos.. E ainda por cima gostasse de tomar coca e na seqüencia chupar um halls preto pra ficar com a boca gostosa pra beijar, daqueles beijos que fica na memória... E que risse das minhas piadas mais bobas, e que gostasse de ler meu blog, e que amasse ficar a madrugada toda comigo mesmo tendo no dia seguinte uma prova ferrada.. Que gostasse de assistir um filme abraçado e dormisse ao decorrer do filme mas que não quisesse que eu saísse do seu lado pq gosta de me sentir perto mesmo dormindo, e que após desligar o tel me ligasse pra dizer que me ama, e que já está com saudades... Que fizesse planos para o futuro, que sonhasse com o amanhã ao meu lado, pq quem não sonha, não tem realizações, que dividisse seus problemas e alegrias comigo, que se alegrasse ao ver um sorriso no meu rosto, e que ficasse feliz com a minha alegria assim como eu com a dele.. Que brigasse comigo as vezes por achar que a gente precisa ter um relacionamento mais maduro e horas depois resolvesse ir comigo assistir o novo desenho que saiu, que de sábado não ligasse em acordar as 8:00 só para poder falar comigo no tel, e que me levasse para os programas mais chatos isso é se não fossem compartilhados com quem se ama... Que gostasse das coisas mais bobas do mundo, pq são nas pequenas coisas que a gente encontra os verdadeiros e mais puros sentimentos, que não ligasse para o que acham do que a gente gosta... Que fizesse do nosso amor a coisa mais importante do mundo, mesmo que esse fosse tão pequeno perto das coisas de grande importância, que brigasse comigo pq acha que tenho que estudar mais, e que nunca deixasse de pegar no meu pé quando esqueço de comer, dividir o kinder ovo comigo e me dar metade do trident... Que parasse por certos instantes e ficasse a me olhar, por segundos, minutos e no final terminaria com aquele sorriso, que ao me ver envergonhada me escondesse onde somente ele poderia me ver... e que na despedida ao selarmos o último beijo me puxasse pelo braço e sem falar nada simplismente me desse outro. Que embora fosse um homem, ao meu lado seria sempre uma criança.. daqueles que ama um chocolate e se lambusa todinho, para que mais tarde eu mesma pudesse rir com tudo isso, que ao me ver triste me abraçasse sem perguntar O que foi? Mas dissesse Eu estou aqui..conte sempre comigo ...que enxugasse minhas lágrimas mesmo que fossem de alegrias, então por fim quando o assunto acabasse me deitaria em seu colo cantaria pra mim...me daria um beijo de boa noite...e diria em suaves palavras...eu te amo e sonhe com os anjos..

A presença é o parâmetro da saudade

2007-01-27T12:10:00.000-03:00

Lembro-me, não raras vezes, da expressão calma do seu rosto sobre meu peito, do olhar vago e ao mesmo tempo tão presente e sempre o primeiro a detectar _antes mesmo de mim_ as minhas vontades.
Lembro a forma doce que me presenteava um sorriso e da sensação de um bem-estar profundo quando nós sorríamos juntos, as lágrimas tímidas que insistiam em permanecer alí, intactas, quando as palavras bonitas não eram consideradas descartáveis, porque elas traduziam os sentimentos mais intocáveis. Nada era inefável.
Lembro-me dos nossos desejos conjuntos como no dia que queríamos chocolates suíços e das nossas disputas para comer o último bombom da caixa. Do dia em que nós decidimos juntar a galera toda pra jogar conversa fora em qualquer bar e justamente nós fomos os únicos a não ir, só pra ficar na sua casa, grudadinhos no sofá, ao som dos pingos de chuva na janela e assistindo um filminho velho na TV. Um dos beijos melhores da minha vida aconteceu naquela noite.
Lembro, com toda clareza, todos os detalhes de todos os movimentos das nossas noites infinitas _sim, somente nossas, os únicos seres existentes e tão complementares_ as quais chegavam a serem dias tão rapidamente. O seu cheiro, aquela mistura equilibrada de uma vontade louca de me descontrolar com uma vontade sensata de abraçar, me atingia o cérebro, na parte onde o esquecimento da realidade era penetrável.
Lembro-me da sua incrível habilidade de lidar com minhas preocupações banais, mas lembro de nunca ter perdido um dia inteiro para elas. Você sempre esteve com sua mão na minha mão, no meu cabelo, na minha nuca... Tudo isso para que eu não me arrependesse de ter tido um dia a menos. E eu nem sabia que cada dia estava sendo um dia a menos na sua vida, ao invés da minha.
Lembro, e se você estivesse aqui poderia jurar por tudo que eu não lembraria, depois de dois longos anos, mas lembro perfeitamente das suas lágrimas quando escapei detalhes de meu funeral: a música, a doação de órgãos, as cinzas, o rio em que seriam jogadas... Detalhes desagradáveis que uma vez na vida deve ser dito a alguém que te conheça o bastante.
E quem imaginaria, meu amor, que você partiria primeiro... E tão rápido! Levo a saudade, encostada em meu peito, em vez do teu rosto. O teu cheiro nunca mais senti senão em sonho: uma doce e agradável ilusão de um sentido. Os últimos chocolates agora sempre sobram. Até tento, mas não faço mais questão deles. A minha realidade nunca mais foi adormecida ou enganada e por fim tem sido dura. Sim, as lembranças tentam me acalmar, mas quase sempre são ineficazes; acabam por deixar um enorme vácuo dolorido, ainda. O vazio provém da tua falta. Isso sim é inefável.

Dezenove de outubro de 2004

2007-01-25T23:07:00.000-03:00

São extamente 7:33..você dorme na cama..a cama onde transamos a noite toda..quando acordar irá achar o bilhetinho embaixo da jarra de suco. O suco que você mais gosta..tive o cuidado de colocar pouco açúcar e muito gelo.

A casa não é mais a mesma e tou saindo para andar, respirar fundo, pensar, ver o mar como fiz inúmeras vezes quando estava longe de você...antes olhava o mar com a intenção de quem sabe talvez ter você de volta, hoje olho o mar e o vazio toma conta de mim, tudo é tão confuso e complicado que acaba me deixando assim, do jeito que estou agora, sem palavras ou pensamento, sem decisões, sem desejos, sem saber quem sou e o que sinto.

Olho para o mural e vejo nossa foto...duas faces diferentes...a melancolia e o sorriso...e hoje nem sei o que é isso...hoje sou apenas um corpo sem alma.

Minha inquetação aumenta e me impede de fazer o que deveria estar fazendo...queria realmente não estar sentindo nada...mas repetidas vezes eu senti alguma coisa e não soube definir o que era, repetidas vezes eu escrevi e não me contentei, repetidas vezes tentei chorar e não consegui, repetidas vezes ouvi as mesmas músicas e não consegui entender ou relacioná-las com minha vida...hoje não está sendo diferente. Hoje não consigo definir o que sinto, hoje escrevo sem parar, hoje já tentei chorar e não consegui, hoje escuto as mesmas músicas e não consigo identificá-las em minha vida.

Um carinho, uma cor, uma flor, um abraço e um beijo, teu cheiro de cigarro impregnado em mim...porque tudo isso que sinto é resultado de não ter o que quero...mas hoje eu não quero nada!

A diferença entre homens e mulheres quando o assunto é sexo!

2007-01-25T20:46:00.000-03:00

Por que o homem simplesmente vira para o lado e dorme depois do sexo, enquanto a mulher espera conversar e receber carinho? Pensando muito com meus botões cheguei a conclusão que, muitas vezes, o sexo significa para o homem nada mais que "liberação de tensões acumuladas". Isso explica o fato deles sempre dormirem depois de uma noite beeeeeeeeem quente!!! O homem, normalmente incapaz de demonstrar emoções, busca no sexo uma forma de alívio do estresse do dia a dia, como, por exemplo: Problemas no trabalho, com a família, contas a pagar...
Já a mulher pensa bem diferente... ela quer envolvimento e carinho, quer conversar sobre como foi seu dia, falar das vitorias e das derrotas, fazer planos... Ele quer esvaziar... ela, completar! Talvez esse seja o ponto em que os relacionamentos ficam abalados...
Os homens são geralmente muito frios, e vão levando a situação como se nada estivesse acontecendo (as vezes nem imaginam que exista algum problema mesmo! =P), enquanto a mulher fica dias imaginando onde ela errou, o por quê das coisas chegarem ao ponto que chegou... pensam até que o homem tem outra mulher! Sim, admito, a mulher é dramática por natureza, mas creio que em 50% dos casos elas estão certas...mas poligamia é uma coisa que discutiremos mais tarde.
O problema, na verdade, é que para fazer sexo a mulher precisa de um motivo, e o homem só precisa de um lugar... muito simples! Não sei se um dialogo adiantaria muita coisa... afinal, ninguém mudará seus proprios instintos, imagine mudar o do outro...
Apenas acho que os homens poderiam pelo menos escutar (ou pelo menos fingir que escutam) um pouco suas companheiras... e as mulheres também poderiam pelo menos uma vez na vida não levar as coisas tão a sério e simplesmente relaxar ao lado de seus companheiros...

Mas... viva as diferenças!!

É a primeira vez que escrevo para um blog... espero que curtam este breve texto acima, e antes de tudo a minha inspiração para escreve-lo foi do livro: "Por que os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor?" e recomendo!

Ah, a Paixão...

2007-01-25T14:31:00.000-03:00

"Incontáveis como as areias do mar são as paixões humanas, e todas elas diferem entre si; e todas elas, as vis com as nobres, no princípio são submissas ao homem, para logo depois se transformarem em suas terríveis dominadoras. Bem-aventurado aquele que soube escolher entre todas as paixões a mais elevada. (...) Mas existem paixões que não foi dado ao homem escolher, que já nascem com ele no momento em que ele mesmo nasce para a luz do dia, e não lhe são dadas forças para delas esquivar. Grandiosa é a tragetória terrena que elas são predestinadas a precorrer. Não importa se em forma sombria ou como luminosa aparição que alegra o mundo por um momento- São igualmente chamadas para um bem desconhecido do ser humano. E quiçá neste mesmo coração a paixão que o arrasta já não parta dele, e na sua fria existência se encerre aquilo que mais tarde derrubará por terra o homem, e o fará cair de joelhos diante da sabedoria verdadeira."

Paixões. Platônicas, físicas, duradouras, rápidas. Com cheiro de cravo, de sexo, de violeta, de saliva, de bolo quentinho. As paixões variam entre si como batatas fritas do mesmo pacote: nenhuma é igual. Pode parecer que você está apaixonada como daquela ultima vez... pode ser que aquele bolo tenha um cheiro gostoso... mas nunca é igual. Talvez QUASE igual.
O difícil das paixões na verdade é escolhê-las e controlá-las. Eu como desatinada que sou, penso que se você pode controlar, nao é paixão. Ueh, afinal, qual é a definição de paixão? Já tá mais do que batido e sabido que Paixão vem do latim passione, que significa sofrimento. A palavra paixão originalmente designava o modo como a alma ou a psique é afetada de fora, ou seja, como ela é passiva diante das impressões que recebe. Passivo e paixão vêm do grego Pathos, mesma palavra que de onde se derivaram os verbetes patológico e paciente que nos remetem atualmente a idéia de doença. Para os gregos Estóicos, todas as doenças tinham em sua base a frustração de uma expectativa motivada por uma paixão.
Realmente podemos nos tornar escravos ou loucos, como os ditos das expressões populares (“louco de amor”, “louco por você”). O vínculo entre o amor e a loucura sugeridos por essas expressões pode ter um fundamento neurobiológico se aproximando do Transtorno Obsessivo (quando os pensamentos persistem incessantemente em direção a um único objeto ou tema). Em estudos recentes as concentrações de substâncias que refletem o funcionamento cerebral são alteradas da mesma forma nos amantes e nas pessoas que sofrem de transtornos obsessivos. “Amar como um louco”, portanto, não seria mera figura de linguagem.
A paixão pode ser dividida em 3: a paixão normal (aquela que dura pouco, pra dar espaço ao amor, moderada, tranquila), a paixão obsessiva (a mais comum, vivida pela maioria dos poetas e escritores e pessoas que passam e você não vê) e a paixão "delírio" (a paixão paranóia). Todos já vivemos as 3 paixões. A normal é aquela que você sente por 2 semanas e desencanta, começa a ver os defeitos e pula fora. A paixão obsessiva, aquela que você só pensa naquela pessoa e deixa tudo de lado (onde é que eu já ouvi isso??) e a delírio que você sempre acha que não é amado, que a pessoa está te traindo, essas coisas (hmmm um ar de familiaridade, hein?). Por mais parecidas que as duas últimas pareçam, existe uma pequena diferença que consiste no “grau de certeza” de quem o experimenta: no obsessivo predomina a dúvida e a introspecção (a pessoa tem a crítica preservada em relação a situação e as idéias obsessivas que emanam de sua mente, mas não pode controlá-las); nos delírios prevalece a certeza (a pessoa paranóica está convicta de que alguém a quer mal por exemplo) e a perturbação das capacidades de introspecção(a pessoa está convicta de que tem razão e que os outros é que estão errados). A paixão evolui entre a obsessão e o delírio, pois o apaixonado está convicto do valor do ser amado e de seu sentimento, mas sabe que essa idéia é um produto de seu psiquismo.
Bem, ficou muito científico isso aqui, né? Resumindo... Paixão é uma doença que causa loucura, obsessão, sofrimento, tristeza, vazio. Na Grécia, só os deuses eram capazes de despertar a Pathos, jamais um mortal. Coincidência que quando nos apaixonamos de verdade colocamos a pessoa em tamanho pedestal inalcançável que eles praticamente estão no céu? Hmm...

No próximo post continuo meu raciocínio... se não vocês ficam saturados do tema e não lêem até o final... Ahhh, meus leitores preguiçosos...

ps: O textinho do começo é do Gógol, do livro Almas Mortas. Na edição que eu tenho é a pag 293...

=)

Querido professor...

2007-01-25T10:23:00.000-03:00

Eu sei que deve estar sendo tudo muito difícil aí. Eu não queria que fosse assim, juro. Mas não pude evitar, você não cumpriu o que me disse naquela tarde. Nós poderiamos ter sido bem felizes desde então. Que mania de querer fazer as coisas do seu jeito! Te custou tudo isso, olha só.

Foi uma luta entre sua teimosia e os meus caprichos. O 'senhor' imaginava mesmo que a menina dos olhinhos puxados e sorriso tímido - que te ouviu com todo carinho desafinar cantando Sweet Child O' Mine acompanhado do seu velho violão, não teria coragem de abrir a boca e contar tudo o que aconteceu naquele sábado depois da aula.

Lamento muito que sua mulher tenha te largado e te proibido de ver seus filhos. Espero sinceremente não ter acabado com a sua vida. Mas tu sabes, eu ainda tenho um diploma para ganhar, carreira para seguir, além de formar a minha própria família. E você já tem tudo isso, ou teve, olhando as circunstâncias. Encare esse tempo na cadeia como uma antecipação da sua aposentadoria. Veja! Aprendi a ser sempre positiva com você. :)

Desde a sua primeira aula vi o quanto você era tudo o que faltava em mim. Você foi realmente o meu maior pedestal. Eu pensei que seria impossível conseguir ao menos ter uma conversa que não fosse sobre Nietzsche e seu 'Deus morto' que eu insistia em defender e te levava a me chamar de cética e me dizer que você também era assim na minha idade - me deixando furiosa, fazendo assim só aumentar a minha vontade de te impressionar. Eu sei que isso é coisa da minha cabeça, mas sempre tive esse desejo de ter bem perto quem eu admiro. Deve ser só uma forma de querer ser igual e tão bom quanto. Ou para ter do que me gabar diante de minhas amigas. Elas não acreditaram quando eu disse, até parece que eu mentiria para elas!

Espero que você goste do presente que estou te mandando junta da carta. O livro é do Vladimir Nabokov, adoro esse cara... Não vou pedir para que não me esqueças, tenho certeza que você não o faria. Devo ter marcado um pouco da sua vida, não é?

Vai sofrer, vai chorar, e você não merece, mas isso acontece...

Beijos,

doce criança.

Fantasmas do natal passado (ou A volta dos relacionamentos mortos vivos)

2007-01-25T00:01:00.000-03:00

É. Você é feliz. Sai pra passear, vai ao cinema, come pizza de brócolis com bacon (porque este é o único sabor que vocês dois concordam) até enjoar, assiste todos os lançamentos do cinema e os velhos da locadora e da net, descobre que tem um certo restaurante que serve aquele peixinho frito com purê e fritas num precinho ótimo e tudo vai às mil maravilhas. De repente algo puxa seu tapete e *POW*: lá você está no chão... Sem saber pr aonde vai, como vai ficar, se liga ou nao, se ELE liga ou nao, essas coisas. E ai você liga, se desespera, pede pra reconsiderar, chora... chora... chora... reclama pra todos os seus amigos ou qualquer pessoa que pergunte como você está. E depois, aos poucos, você vai percebendo que o dia não demora tanto a passar, que as canções nem sempre relatam suas brigas, que a sua parede já viu outras pessoas e que estas foram esquecidas (por mais que agora pareça que elas não significaram nada, elas um dia significaram e muito.) mesmo que tenha demorado um pouco.
E ai o tempo passa. Outras pessoas aparecem. Pouco a pouco ver aquela pessoa no mesmo local que você. E você se apaixona por outras pessoas... e aquela ferida que um dia parecia tao grande hoje você nem sente; dela ficou só a cicatriz superficial. Você só se lembra que o corte existiu quando alguém vê e pergunta: "cicatriz grande, o que foi isso?" "poxa... foi uma queda que eu levei quando eu era mais nova.". Pronto. É a isto que meses, anos de sofrimentos são reduzidos: a um breve comentario uma vez ou outra.
Bem... Eu não sei vocês mas eu gosto de medir o tempo/distância de formas diferentes, como por exemplo: "Desatinada, demora quanto tempo pra você chegar na casa da Menina de mil Idéias?" "Ah, uns 5 cigarros e 2 cervejas.". Enfim, eu já sofri muitos maços e grades por ai... e continuo sofrendo, mas o que tem me espantado ultimamente, e o que me levou a escrever isto aqui (que não chega nem perto dos textos das meninas tão reflexivos e inteligentes) foi a ressurreição - ou a tentativa frustrada de uma - de alguns relacionamentos antigos. Lógico que não vou citar nomes, mas, no útimo mês uns 5 ex rolos meus vieram conversar comigo querendo voltar. O que está acontecendo? Entre tanta troca de energia foi criado involuntariamente um vórtex por onde passaram todos estes fantasmas do natal passado? Se sim, por que AQUELE certo fantasminha não tão camarada ainda não veio me assombrar. A resposta é simples: porque neste vórtex só passam os do Natal Passado, e este certo fantasminha ainda é muito presente - voluntaria ou involuntariamente.
Estranho como a gente só percebe que as coisas fazem parte do nosso cotidiano quando elas já passaram. Estranho como as pessoas só percebem que "você é uma mulher incrível, diferente de toda e qualquer mulher que que já passou pelo caminho torto que é esta vida" depois que você já dobrou a esquina. Como podemos ter certeza que queremos o que dizemos que queremos? E será que vale a pena magoar alguém por um querer de 20 minutos? Até onde vai o egoísmo humano para satisfazer seus segundos de felicidade? Quanto dura uma vida de hipocrisias? Quanto tempo alguém aguenta correr da felicidade? "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"... Eterno enquanto dure...

A auto-imagem como algo facilmente modificável.

2007-01-24T19:17:00.000-03:00

Aconteceram hoje fatos que me insitaram a algumas considerações.

Se você se perguntar agora o que acha de si mesmo, não tenho dúvida que entre elas (no fundo do seu coração, não levando em consideração a falsa modesta) estará o predicado bonito ou, pelo menos, charmoso, estilo, ou qualquer coisa assim. Pois bem. Partido do pressuposto de que você é você e que por isso ninguém além de você vai te conhecer melhor que você mesmo (nossa, quantos vocês!), fica a pergunta: Por que é só alguém desdizer ou confirmar de forma mais enfática que sua auto-opinião muda? Por mais bonito que uma pessoa se ache, é só alguém olhar de forma penosa, ou cochichar com a amiga algo do tipo: "meu deus, como a boca daquela pessoa é feia!" que no mínimo você procura o espelho mais próximo e olha a sua boca pra ver se aquela fulana tem razão, nem que seja para dar uma resposta pra si mesmo depois dizendo: "que invejosa!". Mas que olha no espelho pra confirmar, olha!

Agora me respondam: Por que? Por que a opinião do outro é tão importante? Por que receber um elogio inesperado de alguém que você nunca imaginava é tão absurdamente gratificante? Por que faz você ficar até mesmo mais bonito e confiante? Quando alguém me pergunta o que eu acho da Guernica, eu respondo: feio. Se disserem: "mas é obra de um gênio!". Resposa: feio. "Mas vale milhões!!!!". - feio. Porém no tocante a mim mesma... "oi mulher-de-mil-idéias, vc engordou?", toda a figura que eu havia construído na frente do espelho se abala e, por mais que o esse mesmo espelho confirme o que eu pensava antes do comentário, eu preciso ir ver se ele realmente foi verdadeiro. Em nenhum momento eu pensei em voltar atrás em relação à Guernica, mas em relação a mim...

Eu sei que não estou sozinha nessa. As pessoas que se dizem feias (por mais que elas sejam de verdade), não dizem isso por se acharem realmente feias e sim para se proteger de comentários contrários porque... SE ALGUÉM DISSER QUE ELE É REALMENTE FEIO, ELE ACREDITARÁ!!!!

Nossa auto-estima é mentirosa? Por que não acreditar nela só um pouquinho?

Eu falei aqui em relação à feiúra e beleza, mas isso é em relação a toda a nossa auto-imagem. Se nos achamos inteligentes, espertos, desenrolados, legais, etc etc etc, basta alguém dizer que não... pronto! 'Cabô-se' tudo!

... Por que?

'Pra quem não sabe amar e fica esperando alguém que caiba no seu sonho.'

2007-01-23T07:11:00.000-03:00

Tem coisa que a gente passa a vida toda pra aprender e não aprende - ou diz que aprende só pra se sobressair quando está no meio daquelas conversas de bar sobre relacionamentos, vida, universo e tudo o mais. Eu poderia citar muitos exemplos que estão rondando a sua cabeça agora, mas o mais evidente de todos é: a criação de expectativas.

T-O-D-O mundo cria uma mega-estrutura para as outras pessoas, principalmente as que você acabou de conhecer. Sabe aquele moço da mesa ao lado no restaurante? Aquele com a postura mais bonita que você já viu. Com o nó de gravata mais bem feito. Ele, na sua cabeça, só com as evidências de como se vestir e o modo de sentar, é o cara perfeito. Deve morar sozinho, ser solteiro, já que não usa aliança, bem sucedido, deve saber cozinhar, abrir a porta do carro, ligar no meio de uma viagem de trabalho só pra dizer 'boa noite', e além de tudo, é hetero...

Na sua cabeça, é claro! O que você não sabe é que ele, quando sozinho, ou acompanhado-seja-lá-por-quem-for, não é nada do que você sonhou que fosse. Pode variar em ser o cara mais normal do mundo ao mais escroto. Depende da sua sorte, do mês, da posição dos astros. Essas coisas que dizem - e eu não acredito - e 80% da população do mundo acredita, ou pelo menos tenta não contrariar, né? Vai que é verdade, ué. É sempre melhor ser neutro diante dessas coisas.

Daí o que é que acontece? Eu simplesmente quebro a cara quando chega finalmente a hora da verdade. A hora que eu sonhei a semana toda chegar. O grande sábado à noite. Amigos, música, cervejas, cigarros. E ele lá. Sentadinho. Esperando que eu o cumprimente, pelo menos com os olhos. Siiiiiim, com os olhos, DE NOVO. A gente já tem até uma comunicação bem estabelecida através dos nossos olhares reforçados por óculos de armação grossa. Eu chego, falo com todo mundo e deixo ele lá, esperando mais um pouco. É sempre válido fazer charminho e jogo duro. Então tá. Estendo a mão e falo: oi, estranho. Ele abre um sorrisão. Eu já sabia que ele gostava pacas do filme Closer. Daí não perdi a chance de fazer o trocadilho. TODO-MUNDO-SABE-QUE-EU-ADORO-UM-TROCADILHO, vaaaaai.

Conversa vai, conversa vem. Bem, agora você quer saber se ele correspondeu às minhas expectativas. E eu posso dizer que sim e não. É. Me permita ser bem sincera. Ele não é tudo o que pensei que fosse: ele é um terço do que eu pensei. Mais um terço, pois eu estou deixando de ser tão exigente com as outras pessoas e com os meus caprichos. Então, ele é mais que a metade do que eu pensei que fosse. O resto, quem sabe um dia ele aprende e fica no ponto. Logo depois que isso acontecer eu vou ficar caidinha por ele. Ele vai se sentir num mundinho muito pequeno comigo. E daí já é outro texto. Seria: 'Me fodi de novo, e agora?'.

Elogio à Loucura

2007-01-22T21:21:00.000-03:00

"Não espereis de mim nem definição, nem divisão de mestre de retórica. Nada seria mais despropositado. Definir-me seria dar-me limites, e minha força não conhece nenhum. Dividir-me seria distinguir os diferentes cultos que me prestam, e eu sou adorada por igual em toda a terra. Além do mais, por que querer vos dar, por uma definição, uma cópia ideal de mim mesma que não seria mais que uma sombra, se tende diante dos olhos (e dentro da cabeça) o original?"

Erasmo de Rotterdam - Elogio da Loucura

Estou lendo esse livro. É incrível como ele faz a senhora em questão passar de pejorativa à lisonjeira. A primeira em relação às mulheres e ao fato delas serem loucas, semelhantes às crianças, sem prudencia nenhuma, apenas "loucura em seu grau mais doce", diz o livro. A segunda quando no tocante à vida. Ele diz que se prezeres a vida nem se quer pode ser chamada dessa forma. Muito interessante para um teólogo... Monge! Para ser mais exata.

Em sua grave crítica ao crescente racionalismo, Erasmo nos mostra o quanto uma vida de devaneios e puro hedonismo pode ser a saída para as grandes tormentas humanas. Mostra-nos também o que é socialmente aceito, de fato, exigido e elogiado, na verdade não passa de puro nonsense!

Porém, a conclusão que tiro do livro é que a loucura é a saída para os que não aguentam a pressão da realidade e o peso das convenções sociais. É melhor ser louco que adimitir estar errado e, conscientemente, abandonar a conduta socialmente exigida, por uma mais confortável, mais suportável. O homem não aguenta os problemas que cria; e os cria para não aguentar; não aguentando, ele busca forças em algo superior a ele; não encontrado essa força, ele enlouquece.
No livro, a loucura nos insita ao modelo do deus Baco: "Por que essa juventude encantadora que brilha sem cessar no rosto de Baco? (...) É que esse deus, sempre louco, sempre bêbado, passa a vida em meio aos jogos, danças e festins, e evita o menor contato com Palas (Atenas - sabedoria)"

...

O fato é que não desejo a vida de Baco. Sou prudente, sou racional (grande defeito para Rotterdam) Sou como os "homens magros, tristes e rabugentos que se dedicam ao estudo da filosofia, ou a alguma outra coisa difícil e séria: a alma deles, constantemente agitada por uma multidão de pensamentos diversos, influi sobre seu temperamento (...)"
Mas... o que é para se fazer? Gozar de uma loucura convinientemente financiada por nossa vida de classe média? Porque sim: só é possívcel ser realmente louco, se entregar aos prazeres de forma pura e simples, se o estômago estiver forrado, estou errada? só assim podemos seguir o exemplo de Baco ( deus, com baquetes abundantes, riquesa, opulência...).

É verdade que não devemos esquecer o contexto em que foi escrito. Auge do mercantilismo, onde as únicas pessoas que importavam e apereciam nas histórias eram nobres, reis e rainhas. Plebeus e camponeses não eram mais que figurantes para compor um cenário. Apenas seres que dividiam o ar neste mundo. Se esquecermos que existem tais pessoas, realmente viver na loucura é o melhor remédio. Mas o lance é que: NÃO VIVEMOS! Essas pessoas existem e precisam ser levadas em consideração.

Racionalismo exacerbado realmente não é uma boa idéia. A loucura é necessária, mas como auxiliar, não como protagonista.

Por favor, não me levem a mal! Longe de mim parecer moralista, grave... chata mesmo apenas acho que o mundo é grande de mais para que nos tranquemos em nossas loucuras e morramos dentro de nós mesmos. Somos demaseado pequenos em relação a esse mundo para que apenas o nosso interior nos supra de tudo... Não supre!

Pelo menos não supre a mim!